宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

・学びを加速したい。今までのトラウマとか諸々自分を遮るものを全部取り払いたい。・女性のことを好きになりたいし、同性を嫌いじゃなくなりたい 多分これが一番大きい

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長いです。そして、多分まとまりがない。
書きたいことを書きます。

・学びを加速したい。
今までのトラウマとか諸々自分を遮るものを全部取り払いたい。
・女性のことを好きになりたいし、同性を嫌いじゃなくなりたい
多分これが一番大きい。
これを本題に小瓶流そうかと思ったけど、この小瓶で解消できなかったらまた書きます

私最近思うんです、
同性って、自分もそうだし周りもこう、距離が近いから。
嫌なとことか醜いとこも見えるじゃないですか。
ある種異性は夢見てられるし、嫌なら距離置けばいいけど
自分がそうである以上、同性の嫌なとこは避けられなくて。

それこそ「こういうところもあるかも」「こういう人もいるかも」って話になるけど、
ある程度、異性には好かれたいわけで。
そんで、同性の前と態度露骨に違う人とか。
逆に同性に気に入られるキャラ作る人とかもいるし
あと大前提、どこかで
「女子は若くて健康でなんぼ」なところ、あるやないですか。流れとして。
実際、子供生むってなったらそういう要素も大事になってくると思うし
私だって体の変化は感じてるし、
その上で多分本能的に子孫残したいんやろな、って気持ちもあると思う。
けど、けどさ、それじゃ、納得行かないところだってあるんですよ
だとしたら私は死んだほうがいいんです、
普通の健康な家庭に生まれられなかったし、すごい美人でもない。
「毒親育ちの人は、美人じゃないと結婚できないと思ってる人多いけど、そんなことないよ」って話を前見たけどね。
違うのよ、あれ。と私は思うの。
書いた人多分健康な家で育ったんやろな。
「毒親育ち、メンタルとか、考え方が普通の人と違いすぎるから、それこそよっぽど美人か若いか、何かがないと捨てられるし
そうまでして向き合ってくれる人なんてそうそういない」っていうのが事実だと思うの。
経験から物言うのもあれやけど、
被虐待育ちの彼氏いたとき、私もめちゃめちゃ大変だった。私自身その辛さを知っててさえそうなんだから、普通の人、よほど相手を愛してるか懐広いかゆとりないときついと思う。
それこそ、富豪のおじいちゃんおばあちゃんとか心の広くて、人生の課題も乗り越えてきた人格者みたいな人ならいいかもだけど
そんな人、それこそ引く手あまただから。
800人に一人とか、そこの一人に入らなきゃいけない、

そしてさ、会ったところでそれからも賭けなんだよ。
愛してもらったことがないと、健康な愛が怖いの。
わかんないんだよ、殴られるのを愛と思ってたら「なんで殴ってくれないの?」ってなっちゃう。
束縛して、食事抜かれるのが愛なら「毎日ちゃんと食べて暖かくしなね」って言われたら怖くなるんだよ。
そういう次元なの。
だから死にたくなっちゃうんだよ。
きついです。
という、話。
最近ようやくいい友人に恵まれてきてさ。ようやくいろんなものをもらって生きてるけど
怖いんだ、信じられないし、いつそれが裏返るかなんてわかんなくて。
また信じてなくなったら多分私今度こそ生きていけなくなる。
そう思って距離を取るとさ、「普通」の人は、「嫌われたの?」って思っちゃうみたい、
違うよ、傷つくのも傷つけるのも怖いだけなの。
お願いだから伝わって、って思いながらなんとか生きてる。

まとまらないにも程があるな。
でも今そんな感じで。
生きたいと思えたからには、生きてみる。
間に合わないことならどうにかしたいし抜け道探します。
違う形で叶うってことだってあるかもしれないし
そういう時代を私達が作るんやって
どうにか自分を鼓舞して生きてるけどさ
怖いんだ、怖いんだよ。
積み重ねてきたものなんて一瞬で壊れるし
失うときは信じられないものまで一気に失うのを知ってしまってるから。
またそれが起きたら、私は生きていられるかわからないよ、
でも、ここでまた会ってくれた方々、本当にありがとう
私もう、忘れられてると思ってたし
どうでもいいやと思われて、もうフォローとかされないかなって思ってた。
けど、覚えててフォローしたりお返事くれたりする人いて、ほんとに救われた。
コロナとか大変だけど、みんな生きようね。生きて、絶対また会おう、ここで、みたいなことを思ってる
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毒親育ちだと愛情を表現するにも受け取るにも苦労があるの、すごく分かります。
結局誰も信じられなくなるのもわかります。普通の人にこれを言うと自分を信じてとかみんなあなたのことが好きだよとかいいますが、違うと思います。
自分のことが一番信じられないし好かれてる自信もない。
まとまってない返事になってしまい申し訳ありませんが、どんな形でもあなたに幸せになってほしいです。
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閲覧注意。毒吐きというかトラウマ吐きです。過去の話とか辛かったこととか、思いつくままに書きました。愛されるってさ、わかんないよね どの気持ちが本当の自分のものなのかわからなくてくるしい どうして死ねないんだろう、そればかり考えています。逃げ場だった場所ももうなくなりました。前を向かなきゃ語ることも会話も許されない
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