バイトの先輩に今まで言われたことがなかった細かめのことを言われ、今までも自分の仕事の覚えが悪いせいで先輩に手間を取らせて

バイトの先輩に今まで言われたことがなかった細かめのことを言われ、今までも自分の仕事の覚えが悪いせいで先輩に手間を取らせてしまったり、指摘されたりしたことがあったのもあってか泣きそうになったので少しうつむいて返事をしてしまいました。

すると、それを見ていた常連さんが先輩に｢先輩こわーい、いま絶対細けえなこいつと思ってたよあの子｣と言っているのが聞こえて、(ほかのことをしていたのではっきりとは聞こえなかったのですが、、)先輩の隣に戻ったときにとても恥ずかしくて仕事のできない自分が嫌になりました。

その後もどういう風に指導すればいいかということをその先輩と常連さん、店長で話していて、それを聞いていた自分は、何か日頃の申し訳なさを伝えつつも重い感じにならないことを言いたいと考えていたのですが、自分を卑下する言葉が浮かぶ度に涙が浮かんできてずっと下を向いて皿を洗っていました。そんなことで泣きそうになることも感じの悪い印象を与えてしまったことにも嫌になっています。

名前のない小瓶

111420通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

通りすがりですがお返事させてもらいます。
読んでいて、周りに迷惑かけたくないという気持ちが強く真面目にお仕事に取り組まれてるんだなと感じました。

私の勝手な想像ですが、言葉数が少ないタイプでしょうか？(違ったらごめんなさい。)
素直に気持ちを表現出来ればいいですが咄嗟に上手く言葉が出て来なかったり、逆に思ったことをそのまま言ってしまい変な空気になったり私も多々失敗してます。コミニュケーションって難しいですね。

少しずつでも思ったことを伝えられるといいですね。あなたの心と環境が一致して働きやすく楽しく過ごせることを願っています。
長文失礼しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

全ての愛へ精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっているどれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。こんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいますやらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ久しぶりです。＃活動休止中後輩が頼ってくれるのが嬉しい。ついてきてくれるのが嬉しい。厳しいことばかり言ってきたけど、それでもついてきてくれるのが嬉しい親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ包帯薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか？インターン５日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざい余命１年。色々後のこと考えてる。他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になったイルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう