宛名のないメール

最近、夜になると涙が出る。不安にもなる。何が不安なのか、どうして涙が出るのかわからない。
相談できる人がいない。自分でもわからないし。
相談しても理解はしてもらえないし否定されるだけだから怖い。結局人は孤独だ。
そんな時はリスカすると落ち着く。
今は冬だからいいけど夏はどうしよう。周りに何か言われる。何も言ってほしくないのに。否定されるくらいなら聞きたくない。
いなくなりたいなぁ。存在を消せたらいいのに。自分がいたという証拠も全てなくしたい。自分は産まれてこなかった事にしたい。できたらどんなに幸せなんだろう。
今、自殺なんてしたら生きた証拠が残るからそんな事はできない。
生き地獄だ。

名前のない小瓶

111022通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

先程長文でお返事したものです。
最後に盛大に誤字してました、すいません。毎日コミュニケーションズとは一体…(´・ω・`)

ほんの少しでも小瓶主さんの苦しい気持ちが小さくなってくれたら幸いです。

ななしさん

私も同じで共感しかなかったです。
初めてなのでうまくお返事出来なかったらごめんなさい。あと長文です(´・ω・`)ｽｲﾏｾﾝ

こうして小瓶で気持ちを流して、吐き出してくれただけでも小瓶主さんにとって良かったと私は思います。小瓶は唯一自分の気持ちを隠さず吐き出せる場所だと思うので。

人に相談できない、相手が優しく励ましてくれても余計につらくなったり、人や現実なんて信用出来なくなる…本当に共感しました。

小瓶から小瓶主さんがつらく苦しそうなのがとても伝わってくる。それを見て返事を書いてくれる人もいます。見えなくても小瓶を読んで、小瓶主さんを心配する人、励ましたい人、共感する人、切ったら悲しむ人がいます。ひとりぼっちではないですよ。孤独じゃないですよ。

リスカの跡、夏は嫌ですよね。夏服が着れ
ない気持ち、リスカした人しかわからないつらさ、罪悪感もあります（罪悪感は私の場合ですが）
否定する人もいれば辛かったねと受け止めて否定しない人も必ずいます。

夏は暑くても長袖を着て隠さなきゃいけないと思うけど、小瓶主さんがいつか傷痕を受け入れて今より気にせず夏服や薄着が着れたらいいなと心から思います。素敵な夏服を着れるように、夏を少しでも楽しめるように、少しでも傷を増やさないで小瓶主さんが毎日コミュニケーションズを過ごせますように…こっそりと応援しています。

長々とお返事失礼しました

ななしさん

あなたは悪くない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られてキャッチボールボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しいすごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。一日の殆どをベットで過ごすあなたの恋が実るなら「短編小説」身長の話。僕は身長の伸びは止まったのでしょうか？中1 152cm。中2 162cm。中3 165cm 嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖いよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？

最近、夜になると涙が出る。不安にもなる。何が不安なのか、どうして涙が出るのかわからない。相談できる人がいない。自分でもわからないし