宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

急に冷める時が来る。元々好き合ってたから告白したわけではなくなんとなくの流れから始まった。告白した時の相手の返事も曖昧で歯切れが悪かったし

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急に冷める時が来る。元々好き合ってたから告白したわけではなくなんとなくの流れから始まった。告白した時の相手の返事も曖昧で歯切れが悪かったしそもそも付き合ってるのかと言う根本的な問題もあるけど。出会って数年経ってからだからかもだけど何が変わるわけではなかった。連絡頻度が増えるわけでもなし、電話するわけでもなし…だからかほんとに自分はこの人が好きなのか、向こうはちゃんと好きでいてくれてるのかがわからなくなる。どうせ結婚には至らないだろうってそう思う自分がいる。向こうにとって私はいなくても平気だろうし、そんな感じしかしない。結婚するならこの人がいいんだけどな、自分は。そう思うなら好きなんだろうな。何回体を重ねようと不安も疑問も消えない、重ねるたびに膨らんでいく。自分はこの人の視界にちゃんと入ってるのかわからない。年齢も年齢だからちゃんと今後を考えたいんだけど、そう言う話には至らないし至ることもないだろう。向こうは自分の6個上だし独身貴族謳歌してるような人だから別に自分がいなくても結婚しなくても関係ないんだろうなって。今まで一度も好きだって言われたことないんだよ。それなのに体は重ねる。やっぱりただの体目当てなのかな。この人を好きになったのが間違いだったのかな
名前のない小瓶
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うまい返しが見つからない。LINEでどう返していいんかわからない時がある。それで何度も失敗してる…相手はどう思ってるんだろう。重い女と思ってるのかな メンタルジェットコースターでしんどい。いろんなことをかんがえる。色んなことを悔やむ。死にたくなる。しのうとする。その繰り返し なんで愛されてるって感じないんだろ。大事にされてるのに感じない。将来も見えない。不安しか感じない。いつ終わるんだろう。いつ捨てられるんだろうって
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死ぬこと。もう既にこの世にいない方のツイートや自殺配信の動画、自死遺族の方のツイートを読んでた。死が怖い生きるのも怖い。私の周りにいる大切な人達とのお別れが怖い 心臓は動いているから医学的には生きているという事になるんだろうけど、ハートはもうとっくに死んでいてゾンビのようなものだと思っている お気に入りの顔文字教えて!!!私は(*´꒳`*)が好きです!誰でもどーぞ!お返事待ってます! 躁鬱って診断されて4ヶ月。薬を毎日飲んでるけど何にも変化ない。イライラ、辛い気持ち、悲しい気持ち、しんどい気持ちが順番にくる。自分では制御できない いつも自分が嫌になります。私はよく嘘をつきます。見栄を張って、物事を誇張して話します。皆の目を引きたいし、すごい!と言われたいです スマホに依存しがち。依存ってそんなに悪いことなの?私は悪いことだとは思わない。私はアスペルガー症候群でその特性にもある通り、一つのことにハマり出したら止まらない ずっと実家暮らしなのですが、彼氏もいなくて仕事しかしてない自分なんていなくても、弟がいるし私なんかが居なくても困らないんじゃないかって思います 好意を持っても女性に嫌われる可能性がある。好意持っても嫌われる可能性があると最近知って、女性を好きになることが怖くなってしまいました 死にたい。 10代女です。前からおかしいと思ってた。自分の家が普通じゃない事。殴られるのは当たり前だし、「屑」「死ね」とか言われるのだって慣れた 長生きしてもいいことなんかない。 学校に行きたくても行くのが怖い。最近不登校になった。学校に行きたいなってたまに思う。でも行ったらなんか言われそうで怖い。フリースクールにも行ってみた しんどい。上手く思考が回らない。何やってても心の中でずっと自分に嫌気がさす。嫌なこととかやってても自分が嫌いだし、楽しいことやってたらもっともっと自分が嫌いになる 「Aだから死にたい」って言うと「私もAだから死なないといけないの?」って言ってくる人間ちょっと文盲すぎない?「Aだから死ぬべき」なら正当の返答だけど 通信高校卒の24歳ニート。未来が見えない。なんのために生きてるかわからない。高校以降ずっと友達もいない。この先どうしたらいいかわからない 人間関係って本当に複雑なのに、崩れるときは一瞬ですね。自分がされて嬉しいことは、必ずしもみんなが嬉しいことだとは限らない。あなたが何をされれば嬉しくて、悲しいのか

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