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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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女子としてもう変態なんだろうけども、好きな人が他の人と付き合っちゃったから、好きな人がどんな風にその子と行為をするのか見たいって変な願望が沸き起こってしまった
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女子としてもう変態なんだろうけども
好きな人が他の人と付き合っちゃったから
好きな人がどんな風にその子と行為をするのか見たいって
変な願望が沸き起こってしまった
好きな人とそうなれなかったから
それでも好きだから、全てを知りたい
どんな風に女の子に触れるんだろう
どうしようもない願望だ
名前のない小瓶
109803通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
世には寝取られ好きや、通称BSS(僕が先に好きだったのに)、スワッピングが性癖の方も多数おられます。
あまり恥じることはないと思います。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。
恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。
誰か助けて 追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く!
捨てられて終わる。自分で命を捨てる
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
不公平
帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。
今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。
黎
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
言っちゃいけないこと言うけど
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。
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お知らせ
小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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