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全て私の責任にされる。無理矢理言わせてるみたいだからもう一回自分の言葉で言って。私は何度謝り続けたらいいのですか?自分の意見を言うと火に油
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全て私の責任にされる
無理矢理言わせてるみたいだからもう一回自分の言葉で言って
私は何度謝り続けたらいいのですか?
自分の意見を言うと火に油はわかってるから何も言えない
一生続くなら早く終わって欲しい
笑顔になんてなれるわけない
疲れた
名前のない小瓶
109651通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん (小瓶主)
ありがとうございます
逃げれる所からは逃げ、向き合わないといけない所は…なるようになるしかないと頑張ります
極一部の人なんですよね
その他は本当に人に恵まれていると実感します
沢山の小瓶の中から気にとめて頂き、こうして御返事を頂けるのも恵まれてる、と思います
逃げるにも勇気が要りますが、あなたにも素敵な新天地がありますように
ななしさん
なんか私と同じような境遇で
無限地獄ですよね
逃げ出せるものなら逃げ出したい
でも逃げられない私がいる
私はダメだけど
もし可能なら逃げちゃってください
新天地にはいいことあります、絶対
一人でもこのような境遇の方が減ることを祈って。。。
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小瓶主さんの他の小瓶
以前に小瓶を流しました。あれから猫と一緒に一般家庭に身柄保護されて今は一人暮らしが出来てます。まだ警察の御世話になる可能性がありますが、普通の生活が過ごせるようになりました
猫の里親さん見つけたいけど子猫じゃないから難しいかなぁ。死ぬまで一緒にいたかった。人の方が寿命長生きから看取ってあげたかった
疲れてしまった。何処にも行けない。誰にも会えない。黙って1人で出掛けると怒られる。何かあったらどうするんだと、何時間も罵声を浴びる
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
MBTI変わった。ISFJ になった。性格いいランキング2位だって
全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた
自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。
日記 3月7日(木)2024年
自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない
もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに
死にたいと思うのはおかしいですか。生きたいと思えないのは異様ですか。疑問と渇望、私をあいして。
自分の家、私の部屋と兄の部屋隣なんですよ。兄の部屋側に俺のベットがあって、俺の部屋側に兄のベットがある。毎日うるせぇ。ゲームで騒ぐ。ひたすらでけぇため息つく。
たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話
今生きていて自分が1番辛いと思うこと
恋人じゃなくて
みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ
人って分からない
高校詰みかけてる
情けないなあ。働くこともできない死ぬこともできない。役に立たない飯炊きと運転手しかできない専業主婦ババアだよ、わたしは。
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