宛名のないメール

ずっと普通になりたかった。なんて言うと「普通なんて人によって違うから、あなたも普通だよ」と言われる。

確かに私もそう思う。でもそういう意味じゃないんだ。そういう話じゃないんだ。そんな言葉を臆面もなく言える人は恵まれてる人だ。私は普通になりたいんだ。

小さい頃から普通になりたい、なんて考える人が普通なわけない。普通は人それぞれなんて綺麗事だ。だって、私にとっての普通を話すと、皆引くじゃないか。何言ってるんだ、この子はって顔をするじゃないか。

息苦しい。普通になりたい。

名前のない小瓶

109014通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

本当に普通になりたいですか？何のために？まわりから浮かないように？そうしたら友達ができるから？

私から見て、そういう考え方は日本では極めて「普通」です。多くの人が信じ、それが当たり前だと思っているという意味で。
でもだからといって、周りと横並びになったら幸せになれる、というのはそれこそ幻想です。

こう考えてみたらどうでしょう。あなたが普通と思うこと、あるいは素直な意見や気持ちを、笑ったりけなしたりせずに聞いてくれる人たちがいるとしたら。それでもまだ「普通」になりたいですか？自分の考えを封じ込め、まわりと同じことばかり言う人になりたいですか？

世界は広いです。今は、まわりは「普通」を求める人ばかりかもしれない。普通でないことをあざ笑う人ばかりかもしれない。
でも断言できますが、そんな人ばかりではありません。もっと広い世界に出たらいずれ必ずわかります。
すごくつらいと思います。私も同じでしたから。それでも、自分が正しいと信じること、他の人と違う考え方や感じ方がもしあるのなら、大事にしてあげてください。受け入れてくれる人を見つけられたとき、たぶん自分の人生がたった今本当に始まったかのような衝撃を受けると思います。

ななしさん

「みんなどこか変わってるから普通な人間なんていない」って先生が言ってた。

普通、平均、一般的、数値で表せないものは個人の主観も入ってしまう。
Aさんにとっての普通がBさんにとっての異常だったり、逆も然り。
自分は普通じゃない！普通になりたい！ってならそれはそれでいいんじゃない。
なりたいってことは小瓶主さんが生きやすいのが理想の普通なんだろうし。
目指せ普通。

ななしさん

人によって「普通」は違う。確かにそうですが、たぶん主さんが言いたいのはそういった「個人の普通」ではなく、「社会の普通」ですよね？

私は、世に言う「普通」とは多数決だと思っています。
それが普通だと思う人が多い方が「普通」。

でももちろん、多数派のそれを普通だとは思わない人がいるわけで、少数派が間違っているとも限らない。
むしろ多数派の間違いが「普通」とされてしまうことだってたくさんあるわけです。

あ、間違いって書きましたが、実際はどちらが間違いかなんて白黒つけられないことが多いわけで、それもまた「普通」を難しくしてるんですよね。

周りに引かれるのは辛いですよね。
まあこれで解決ともならないかもしれませんが…普通になりたいと願っている人は案外多いです。そういう人と出会えたら励まし合えていいのかなーと思います。

うーん難しいですね。私もよく変わってると言われるけれど、どうしたら良いのかわからないので、主さんに良い案を出せない…すみません。

Lia

私は、普通ってたぶん許容範囲のことだと思ってる。
人によって差はあるけれど、大まかな範囲はだいたい一緒。
普通は確かに人それぞれだけど、やっぱり一般的な普通を社会は適用するんだよね。
個人的に、日本では特に普通であることを強要させられてる気がするな。でも普通でいるって難しい。

気休めにすぎないかもしれないけど、あなたと普通の範囲が一致する人はきっとどこかにいると思う。
今の時代、インターネットでいろんな人とつながれるから、そこで価値観が似てる人を探してみたらいいんじゃないかな。
皆の前では普通じゃない部分を隠して、分かってくれる人にだけ話してみると上手くいくかも。

あとは普通じゃないことを開き直って楽しんじゃうのも手かも。
あ、皆はこう思うんだ～、斬新だなーみたいな。

私もだいぶ人とずれてる自覚はあるから、このお返事も的外れだったらごめんね。

まっちゅん

普通ってなんだろうね。
皆それぞれ価値観が違うから
あなたの普通を聞くと引いてしまうかも
しれません。
ただ、自分の普通を言うと引かれしまうかもしれません。
自分の事をふつうじゃないと思っている人は、案外多いかもしれませんよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。元カレのことやっと嫌いになれたお久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思いますおぼえてるこいる？貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいですもうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。

ずっと普通になりたかった。なんて言うと「普通なんて人によって違うから、あなたも普通だよ」と言われる。確かに私もそう思う。でもそういう意味じゃないんだ