死にたい。まぁあと1週間もすれば生きたいって思えるようになるから死なないけどね。テスト期間ってホントにしんどい。夜早く寝ろって言うくせに高得点を要求すんなよ

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半年ほど前にやめた自傷行為たち…。今でもたまにしたい衝動に襲われる。前みたいに死にたいことはほとんどないけど。金パブ捨てておいてよかった たくさんお返事をくれた人、ありがとう。何度も何度も、優しい言葉や時には厳しい言葉に救われた。似たような境遇で、小瓶を流してくれた人も 明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。 こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 ねこさんへ 好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。 これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに 姉にしんで欲しいし 一番、いたい死に方ってなんだと思いますか？ きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 つかれた　そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い