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大丈夫だと思って実家に帰ってきた。でも、長く居すぎるのはまだ無理だった。実家なのに、実家じゃないみたい。味方はどこにもいない

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大丈夫だと思って実家に帰ってきた。
でも、長く居すぎるのはまだ無理だった。

実家なのに、実家じゃないみたい。
味方はどこにもいない。
私はやはり生まれてくることが間違いだったのかもしれない。

母は何もわからないまま、兄の味方をする。兄だけをそんなに味方するなら、なぜ私を産んだ?
兄や父が本気で怒ると恐いと言うけれど、私自身、自分が本当にキレた時を知らないのに、なぜ私より恐いと言える?
私が本気でキレたら、きっと誰をも拒絶し、自分を殺す。
負の感情がどれだけ人を傷付けるかきちんと理解できてるだけ。

まぁ、怒るようなこと一切してませんけど。
私は自分を守る為に一人暮らしの家へと帰るだけ。

自分の精神を守る為に帰ると言ってしまった。
でも、その言葉が今の私には合ってる。
私の言葉で誰も傷付けない為に、帰る。

私はずっとへらへらと笑ってられるほど、心はまだまだ元気じゃないって気づかない?
無理して明るくするのも、あなた達に心配をかけない為なのに、それをわからない。
友達は私が空元気だと見抜くのに、なぜ見抜けないんですか?

心配をかけない為に帰ってきたのに、また心配をさせる。
悪循環…

兄がいない時に、私は帰ろう。
ずっと笑って居られる時に、私は帰ろう。

ごめんなさい。出来の悪い娘で。
いつもへらへらと笑ってる方が楽だから、私は笑ってただけなのに、それが出来ない。
安心できるはずの家族の空間が今はしんどくて苦しい。

きっと私の選択は間違ってる。
わかってるんだ…。
私にだって家族には見せたくない顔もある。
私は情緒がおかしいよ。
分かってる。
ただもっとおかしくなって、誰かを傷つけたいわけじゃない。
誰も傷付けたくないから、帰る。
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2通目のお返事
親といるより友だちもいる方が楽。ひとりでいるのは、もっと楽。
私も母から「わたしに恥をかかせないでね」というプレッシャーを感じながら生きてきました。
1通目のお返事
あなたの判断は、正しいと思う。
独り暮らしの家に帰って正解。

無条件に迎え入れてくれるなら、実家も一つの居場所になれるのにね。

苦しくてもへらへら笑うしか出来ないのなら、見破ってくれる友達といればいいんだよ。
いくら家族でも、見破れない事ってあるみたいだし。
心配かけたとしても、心が乱れるくらいなら無理に実家に帰ることないよ。


私も、実家が辛い。
安心して安らげる居場所ではない。
今すぐは無理だけど、継続して働けるようになったら、自分の部屋を借りて生活していきたい。
そこを、私の居場所にしていこう。
そう、思ってます。
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