宛名のないメール

夫と家庭内別居になりそう。

どんなに頑張っても私はおそらく夫の思い描く理想の妻にはなれない。
そして夫は自分の理想通りにならない私を決して認めないと思う。

離れられればいいのだろうけど、非正規雇用で薄給の私。
自分の身ひとつ満足に養えない。
正社員の転職の話もあったのだけど、コロナで白紙になってしまった。
悔しい。

家でも仕事でも認められない。
私はそんなにダメな人間なのか。

このままでは自分が壊れてしまいそう…。

てんつくてん

108721通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

てんつくてん

（小瓶主）

小瓶主のてんつくてんです。
お返事いただき、ありがとうございます。

昭和な亭主関白気質の夫とあくまで対等を望む私。
まさに水と油…。

あれからまたひと悶着あり、夫とほとんど口をきいていません。
正直「もう限界かも」と思います。
それと同時にこれまでのいろいろなことが思い出されてきて、「私、頑張ってきたよなぁ」とも感じています。

「これだけ頑張ったんだ、えらいぞ私！」と自分で自分を褒めてあげようと思います。
今は心身ともにクタクタなので、少し休んでこれからのことを考えていきたいと思います。

ななしさん

毎日お疲れさまです。頑張っていらっしゃいますね。

月並みですが、自分だけでも自分を認めてあげませんか。

自分を認めて自分を大切にすれば、周囲は変わります。
逆に言えば、自分さえ大切にしない自分は、人からも大切にされないのかもしれません。

道は必ず開けますし、開くのです。

頑張る以上に、自分をこの上なく大切に扱うことに力を注いでください。

事態は必ず好転しますから。

ななしさん

お辛そうですね…。

コロナでダメになってしまうことが多すぎて、私も泣きそうなことがあります。

ご主人の「理想」がどんなものかわかりませんけれど、押し付けられるのはかなり苦痛なんじゃないかな、と思います。

ダメ人間だなんて、そんなことはないと思いますよ。
タイミングとかが色々、悪かったんです。

でもほんと…辛いですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。疲れました。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。誰にも迷惑かけたくないから自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。死んでいいのかな。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。 pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい

疲れたなぁ…夫と家庭内別居になりそう。どんなに頑張っても私はおそらく夫の思い描く理想の妻にはなれない。そして夫は自分の理想通りにならない私を決して認めない