しにたくはないけど、死んだ状態になりたい。何もかもめんどくさいし、あんまり夢中になれることもないし、頑張り方がわからない

しにたくはないけど、死んだ状態になりたい。
何もかもめんどくさいし、あんまり夢中になれることもないし、頑張り方がわからない。
頑張ってなかった期間が長すぎて、頑張れないのが病気のせいなのか もともとの性格なのか分からない。

恵まれた環境にいる。病み上がりとかなんとか言っても全然健康。ご飯食べれるし、眠れるし、ゲームして漫画読んで、家族と話して笑ったりできる
こんなんでしんどいとか言ったら袋叩きにされそう。ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。
やらなきゃと思ってることが何一つできない。罪悪感と焦りばっかりで実際には何も動けてない。

自分の器と心臓に見合った大きさになりたいなあ。小さく小さくなってそのまま消えてしまえたらいいのになあ。
人間に向いてない。死ぬのが怖いから、家族が泣くのが辛いから、地球ごと爆発しないかなあとか思ってる。
脳みそが基本的にファンタジーなんだよなあ。
どこかで、悪い憑き物を取り除いたら人並みの人間になれるとか、そのうち消えてしまえるとか、明日朝起きたらミジンコになってるとか、頭のどこかで信じてる。
でも助けてもらっても、どこに逃げても、自分が自分である限り変わらないよ。
自分が自分であることから逃げたいよ。
小さい頃からずっと逃げてきて、もう逃げ場がなくなってしまった。もうしぬしかないんじゃないかなあ。こんなこと言ってごめんなさい。
脳みそがない物になりたい。何もしたくない。何も考えたくない。誰にも迷惑かけたくない。

具体的な内容が何一つなくて笑ってしまう…
何言ってんのか分からない文章になったけど、小瓶だからいいよね。
もう何もかも放り出してあったかい布団で寝たいです。今の私を見て、このセリフ聞いて、そうだよね、よく頑張ったよ、て言ってくれる人はいなさそうな状況であることは間違いない。
自分でも自分にそう言ってあげられない。
頑張りたくないのに、何にもしたくないのに、頑張らなきゃ、ちゃんとしなきゃ、てずっとずっと思ってて、昔の失敗とか自分を責める声とかがずっと反芻されて、うるさくてうるさくて現実逃避しかしたくない。
何もしたくないよ。ほんとになにも。こんなに書いたけど、そんだけだ結局。


運営様、小瓶全部読んでらっしゃるんですね…お疲れ様です。こんなの読ませて申し訳ないです。辛い気持ちに沢山触れて辛くないですか。このような場所を設けてくれて、ありがとうございます。