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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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寂しい。とにかく寂しいの。母といると、すごく幸せだけど、すごく辛い。一応友達もいる。でも寂しいよ。
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夜になると怖くなる。
怖くて眠りたくなくなる。
誰かに抱きしめられたい。
寂しいよ。
名前のない小瓶
107436通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
わかります。
大丈夫。朝は必ずきます。
お体とご家族とお友達を大切になさってください。
わたしは失いかけました。。
周りを大切にすれば自ずと愛されます。
心の環境は、リラックスしてゆとりを持ってみると、少しづつ整いますよ。
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2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
思い違い?このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。
親も人間
死んでいいのかな。
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
自分のやりたいことをやる 1日目
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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