宛名のないメール

SNSで繋がっている人が困ってたり、話しかけてほしそうにしていれば、（且つ、他の人があまり反応していない時）なるべく声をかけるようにしていた。
声がけしてない時でも、いいね等でなるべく反応するようにしてた。

ちなみに、他の人が反応してる時に自分が声をかけないのは、特に自分は必要ではない、出る幕ではないと思うから。
だから、しつこくしないように、お節介にならないようにも気は使ってたつもりだ。

けれど、自分が困った時に発信しても声をかけてくれる人はほとんどいないんだよね。
それどころか、どんどん人が離れていく。

一体誰が、何が悪いのか。
誰も悪いわけではないと思う。
でも、見返りが欲しいわけじゃなかったはずなのに、見返りを求めているようで自分の事も嫌になるし、同時に自分に対しても他人に対しても疑心暗鬼になってくる。

「都合の良い人間」でいい、少しでも人の助けになれればと思っていたけれど、なんか疲れたよ。

嫌われたくないとか認められたいとか、優しいと思われたいとか、根本的な動機には一部不純物が混ざってるかもしれないけど、たまには褒められたいよ。

名前のない小瓶

106533通目の宛名のないメール

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ななしさん

少し前まで都合のいい人間でした。あなたと同じ、「少しでも人の助けになれれば」離れていく人もいるし。人はよってこないけど、辞めたらなんかスッキリはしたよ！

ななしさん

そういう、不純物だって、特に悪いものではないですよね…。
誰だってたまには認められて、褒められて、エネルギーチャージしたいですもの。

だけど、そういったプラスの声かけをする人も少ないし、受け取る方もセンサーが鈍くなっている人が多いんじゃないかな、という気がします。
鈍ってたら、せっかくしてもらっても、あんまり気づかないかもしれない。
自分ができるようにも、なって行かない。

主さんが体感なさったのは、そういう現象の一部だったのかな、という気がします。
プラスの循環を起こそうとしても、反応がないとがっかりして、疲れて、やめちゃいますよね。
でも、本当に、残念でもったいないです。
みんなが少しずつ、お互いにそうできたら、誰だって今より断然生きやすくなるのに、ね。

何かしらの、それもプラスの反応が返って来ることって、人間にはとても必要なことですよね…。

ちゅーる

なんか…、似てるかも。私も人の役に立ちたい、求められたいと思っていました。相手に喜んでもらえたら嬉しい、と満足していたけど、悩み相談など用事がない時は全くお誘いもない。色んな相手から同じような対応をされると、利用されているだけなんだろうな、と思い始めました。親しくなりたくて親身になっていたけど、もう段々どうでもいいやと思い始めた。こうやって本当にひとりぼっちになっていくんだろうな。諦めたら終わりなのは分かっているけど、やる気なくなっちゃった…悲しい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。病み小瓶についてと、彼氏の事人の顔を覚えられない。だから近くのスーパーや、子供の参観会が怖くて仕方がない。2度目に遭遇した時気づけなくて、「え？無視？」って聞こえてきたことも何度か。「短編小説」愛されたかった消えたいよそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。みゃあいろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらないいやー、なんででしょうねー？なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。

都合の良い人間になることに疲れた。SNSで繋がっている人が困ってたり、話しかけてほしそうにしていれば、なるべく声をかけるようにしていた