宛名のないメール

就職して1年半。特にブラック企業というわけでもなく、定時で帰れるしセクハラやパワハラがあるわけでもなく、同期ともそれなりに仲がよく働いているけれど、何もかも楽しくないし、何もしたくないんです。

そして何よりも、私自身この業種あってなんじゃないか？と思うことがあります。
じゃあ自分は何が向いているのかと問われるとそれはわからないんです。

何かやりたいこと、目標はないの？と聞かれても、今まで流されるままに生きてきたので、やりたいことなんてありません。
むしろ“何もしたくない”ということがやりたいことだと思います。

基本的に何もしたくない。でも周りの目が怖いから世間体のために働く。特にやりがいがあるわけでもない。働いてて楽しくない。でも一度レールから外れたら戻れないのが日本の社会だし、“ダメ人間”としてのレッテルを貼られてしまい、余計に切羽詰まって辛くなると思う。

上司に言われたことはちゃんとこなして、それプラスなにかを付け足して業務をこなしています。そのおかげで上司からも「できる子だよね」と言われます（嫌味かもしれませんが）

でも楽しいかと問われるとそうではないし、やっぱり仕事してて見えてくるお客様や社員同士の「人の闇」や「負の感情」に触れると辛くなっちゃって。

どうしたらいいんだろう、何もしたくないけど何かしなきゃいけない、この気持ちをどう処理すべきなんだろう…

名前のない小瓶

105453通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

なんもしないよ私は。

ななしさん

会社員生活で「やりたいことや目標」を持つって結構難しいよね。昇給や昇格は嬉しいけど、そのためにすごい努力するほど望んでもないし。特に楽しくなくても、やることがあるだけ幸せなんだけど、就職して一年半じゃ分からないだろうし。辛いからこそ「金」もらえるんだし。今の時代、多少の空白くらいで「レール外れた」とか言うヤツいないけど無職は気苦労がすごいし、転職はもっと大変。なにもしたくないなら現状維持のままでなにもしなくて良いんじゃない？

ななしさん

同じ感覚の人がいるものだなぁ、と少しだけ嬉しいというか、安心しました。

何にもせずにいたいです、本当に。

「行動してなんぼ」という価値観はわかるし、できる人が羨ましくさえありますが、どうにもこうにも、馴染まない。

なれるものなら、仙人にでもなりたいです。
日がな一日、何もしないでいられますし。

人間界の負のオーラも、無関係でいたいですねぇ…。

ななしさん

仕事は生きるための手段だよ。

それ以上でも以下でもない。
仕事を私生活や自分を犠牲にして後悔している人は沢山いるよ。
だから、貴方くらいの感覚で良いと思うよ。

むしろ、そのくらいの方がてきぱき終わらせてプライベート楽しめるよ。
自分の趣味を見つけて。
仕事が終わった後とか休日にやりたいことをやってみて。
その為にお金を稼げば良いよ。

仕事好きすぎても、雇用主に上手く利用されるだけ。
一歩引いて見ていられる人の方が結局得だよ。

仕事に人生を壊されたおじさんより。

ななしさん

たぶん、普通の感覚です（*^_^*）
私も働きたくない(笑)
やり甲斐とか、生き甲斐とかが無いのね(>_<)
結婚とかも目標になるでしょう(*^^)v

仕事と趣味は違いますし、仕事の重責に比べて楽しくは無いでしょう
新卒の方が2年以内に辞めるのって企業によって違うけど25~50%ほどあります
その事を踏まえて行動しましょうね

コケモモ

入社半年の新入社員です。
ほんと仕事って楽しくないですよね。
仕事が楽しくない気持ちも、何もしたくない気持ちも心底分かります。私も一緒です。
もうずーっと寝ていたいんです。永遠に。
私も今の仕事が自分に合っているのか分からないし、だからって何がしたいかって言われたら本当に何にもしたくないし。
まだ新人なのに、長年やってたパートさんが抜けちゃうことになって、○○さん中心に頑張りなね！と変な期待と圧をかけられ、本当にストレスと不安で潰れて死ねそうです。
裏では誰かが誰かの悪口を言ってて、空気も悪く、だんだん疲れが取れなくなりました。
だからあなたの宛メを見てとても共感出来ました。毎日の夕飯とか休日とか限定スイーツとか、小さな幸せのために毎日ほどほどにゆるく頑張りましょお互いに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、親友からの信頼を全て失った話妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。友達不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないとただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。妹よ、私の目の前からいなくなれ来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。最近の溜め込んだこと全部書く気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる