宛名のないメール

自分の気持ちを言葉にできない。

自分の感情が良く分からない。言葉にしてみても、何だかこれは違う...私の言いたいことはそんなことじゃない...とモヤモヤした気持ちになります。

よく死にたいと感じますが、死にたいと言うより生きていたくない。もっと言うと消えたい。更に言うと人の記憶から消えたい。もっと深く言うと、幸せになりたい。

自分が嫌い。でも本当は自分に自信がなくて、自分のことが好きで守りたくて仕方ないのだと思う。自分を嫌えば、許されると思っている。

あれ結局私は何を考えているんだ？もう何もわからない。意味が分からない。結局、死にたいに辿り着きます。

何を書きたかったのかも分からない。

名前のない小瓶

105396通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

なんとなくわかる。
でもつまるところ、早い話、貴方はただ幸せになりたいだけなんだと思う。
だけど幸せにする方法がいまいち分かっていなかったり、無意識に幸せを掴む前に傷付かないために自分から幸せになり得るものを遠ざけたくなってしまっているだけだと思う。

私は人のこと信用出来ないから、他人からの幸せなんか期待してもいないし、幸せなんか自分で幸せだって感じなかったら、それらは一生幸せにはなり得ないのも分かっている。

私は人のこと幸せにはできる人間だなという自信はあるけれど、自分を幸せには出来ないかもしれない。
自分自身が幸せを感じれるほど心が純粋でもないし歪んでいるから。

でも人のことなんか結局分からない。
十何年経っても、この人の本音なんなんなんだろう。って分からない人もいる。

2020.9.12 (土)18:40

中二猫

気持ちを言葉にできないのも、死にたいじゃなくて消えたいのも、自分を否定して誰かに許して欲しいのも共感しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思ういつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな大好きな先生に…… あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？小説「大切なもの」＃7残り7日私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。私と君の嘘嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪私の夢は・・・「短編小説」先生にリスカばれました相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ましたもうやだ死にたい。

自分の気持ちを言葉にできない。自分の感情が良く分からない。言葉にしてみても、何だかこれは違う...私の言いたいことはそんなことじゃない...とモヤモヤ