宛名のないメール

自分はクズだなと思います。
ずっと前から死にたいし、なんかもうどうでもいいやという気持ちによくなります。

今なら死んでもいいや、というか誰か殺してくれないかな、無理かな、じゃあ自分で死ぬか、面倒くさいし怖いけど生きてくのも嫌だなぁ、死にたいなぁ。

だからといってやるべきことはやらなきゃいけないのに、ちゃんと出来ていません。
そういや自分の部屋もずっと片付けてなくてとっちらかっています。

特に出来ていないのは勉強です。
計画を立てるのが嫌いでありかなり苦手で、それだけで１日使ってしまうことがあります。無駄かなと思い最近やってませんでした。

その日何を勉強したのかの記録も面倒くさくて、やった時間など何も覚えていません。塾の先生に注意されたのに、やっていません。何でやらないんだろう。何でやれないんだろう。

ふとした時に死にたくて涙が出て、イライラして自分を殴ってしまいます。死にたい理由は勉強は関係ないんですけどね。自分の顔が嫌いすぎて数年前から死にたいと思うようになりました。

遺書も微妙に完成してないし、でももう面倒くさいから完成を待たずに死ねばいいじゃんと思いつつ死ねてません。

片付けもしない、先生に言われたこともしない、勉強もしない、死にもしない。

昔は、いわゆるクズと言われる人たちの話を聞いても、「なんで周りが注意してるのにそんな小さなことも改善しようとしないのだろう？」なんて思っていたけれど、今ならわかるかもしれません。

気力もないし、意欲を持てる目標もないし、なんかもうどうでもいい気がします。でも現実問題、どうでもいいやと思っても、実際に「どうでもいい」の先にろくなことがあるとは思えない、、

自分の死にたい気持ちは本当だと思っていたんですけど、全てをサボる為の言い訳でしかないのかなと自分で思ってしまいます。怠けてるのかなと思います。宿題以上のことが出来ません。でも本当死にたいんです。でも本当に？いや本当です。あーなんかもう部屋のもの全部ぶっ壊したい。いやそれは困る。なんかもうわからない。わかりません。

でも表面上普通に暮らしてるから、ただ怠けてるようにしか見えないんだろうな。それで塾の先生に嫌われたように、他の人にも嫌われるのかな。もう嫌だな。これ以上嫌なことが起こる前に死にたい。ブスでクズって価値ないだろ。死にたい。

名前のない小瓶

105108通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死にたいって思うよね、自分もめっちゃ思う、本当にゴミだなって、クズだなって

何も出来ない自分って生きてる意味あるのかなとか、迷惑ばかりかけてる自分ってもう死んだほうがいいのかなとか、なんでここにいるんだろうとか、
生きていくのが本当につらい、つかれる、まじでしんどい、

でも自分はそう思うだけで死ねない、
それはただただ死ぬ勇気がないから、
1番の弱虫だなって思う、
でもそれってぎゃくに言えば
なんだかんだでちゃんと生きてる強者でもある気がしてこん？

宿題以上のことをしてない？だいじょうぶ、
自分は宿題もろくにしてこなかった、
計画性がない？期末テストなんて基本一夜漬けでやってるよ、笑
塾の先生に嫌われた？塾なんて行ったことないから分かんないけど、自分はクラスの人大半に嫌われてるって思って生きてる、
通りすがりの人に対しても、こんな顔面晒してごめんって気持ちさえ持ってるよ、

あなたが何で悩んでるのかは分からないけど、いま持ってる携帯やらなんやらで調べてみな？同じ境遇の人が沢山いて、自分よりも過酷な環境の人がいて、案外いま自分が生きてる世界なんて本当にちっぽけだなって思えるよ、笑
こんなことで悩んでたんか！って、笑

もし、死にたい、生きるのつらいって思ったら、またここに来ればいいさ、
人間誰しもが強く生きていけるわけじゃないし、あなたがここに来たら、自分が何回でもお返事書くから、！！

一緒にもう少しだけでも頑張ってみらん？

こかげ

あなたがクズなら、私もクズです。
でもクズにも成長はあるし、いいところもあります。
カビが好きな人もいるし、虫が好きな人もいるし、散らかっていた方が落ち着くという人もいる。
そのままでいいんです。
そのままのあなたを好いてくれる人も、きっといます。

宿題ができるのってすごいことですよ。
私が辛かったときは宿題にも手をつけられなかったので……。
「死にたい」っていう気持ちを抱えながらも宿題をやる小瓶主さんは、私よりずっと偉いです。

それだけであなたのことを嫌いになる人は、想像力が足りないか辛いことを経験したことがないか、人のことを考えることをしていないかのどれかだと思います。
普通に過ごしている人にも、楽しそうに見える人にも、抱えているものがある。
それを知っている今のあなたは、知る前から成長しています。

今は本当に辛いですよね。
でも楽しいことに終わりがあるように、辛いことにも終わりがあります。
未来の辛いことを考えるより、未来の楽しいことを考えた方が心が楽になりますよ。
これからどんな人と仲良くなるんだろうとか、どんな仕事に就くんだろうとか。
目標って、そういうところからできると思うんです。
明日いいことがあるかもしれないし、1週間後にあるかもしれない。
嬉しい、楽しいっていう気持ちを取り逃がさないように、毎日を過ごしてください。
あなたの幸せを願っています。

ななしさん

死ぬのは止めましょう。

なにがしか、好きなことがあるのではないでしょうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あとちょっとだけ。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ おれは主人公にはなれない。おれとはこの世という物語に映る一本の折れて腐った枝くらいで、どの木の枝かもわからないような、ほんとそれくらいの奴ガチ過ぎちゃったｗ幸せになりたいけどそれを拒む私。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。いじりだって刃物になる「短編小説」もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？

自分はクズだなと思います。ずっと前から死にたいし、なんかもうどうでもいいやという気持ちによくなります。今なら死んでもいいや、というか誰か殺してくれない