宛名のないメール

今でもいつだって思う。なんであんな辞めさせられかたされたんだろうって。ようやく真実を知った親は完全にキレてた。嘘つかれ一夜で真反対の決断され訳の分からない解雇理由投げつけられて私はどうしたらよかったんだろう。あの時しんどきゃよかったって今でも思う。死んでれば向こうも反省できたよね。メンタルがボロボロになってやっと仕事探しができるようになったのにコロナのせいで見つけにくい。ほんと自分の人生ってなんなんやろ。メンタルをボロボロにされて入院を余儀なくされて履歴書に傷つくってペナルティ負わされてるのはなんで相手じゃなくて自分なんだろう。なんでメンタル壊してきた相手にはなんのペナルティもないんだろう。なんで今も普通に働いてるんだろ。なんで社会なレールから外れなければならなかったのだろう。みんな自分が悪いからこうなってんだろうけど、こうなりたくてなったんじゃないのに。不公平。私だってずっと働いていたかったよ。そう思って入ったよ。なんで何もしてくれなかったんだろ。試用期間の延長だって事後報告。それくらいちゃんと知らせといて

もう仕事見つからなかったら死ぬね。生活保護とかまで使ってまで生きる気力ない。それなら死ぬのを選ぶ。

名前のない小瓶

105082通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

なごなご

とりあえず寝てるだけでいいです。ムカついたり悲しい事から目をそらせるようになるといいですね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた僕には無理なんだ好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。褒めてほしいって思って、いいのかな？タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい