もうイヤだ。もう死んでも許してもらえますよね？

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自分を一番苦しめているのは過去の自分 虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる もうやだ死にたい。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 今更だけど新型コロナに罹って 心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり 小説「大切なもの」＃5決意 父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された 愛を食し悪を出す 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい 豚トロ 小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた 心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで