(小瓶流すの初めてです)
まず見てくださった方、ありがとうございます
私の自己満足で流しているだけなのでもしかしたら不快な思いをする方がいるかもしれません
ごめんなさい
では本題に入ります。
私は一貫校に通う中2女子です
学校に行きたくありません
理由を聞かれてもよく分からないんです
甘えですよね、ごめんなさい
中1のころに色々陰口を言われました。
変な噂を流されたこともあります
気にしないって思っててもやっぱり気にしちゃって
でも友達に相談すると病みアピだとかかまってほしいだけだと思われそうで言えないし
そもそもその友達たちにもウザがられてるような気がするんです
辛くて無気力で今まで何する気にもなれなかったのですが、色々な人の小瓶を見ているうちに私も流してみようと思うことができました
私は小学校のころはもう少し明るかったんです
でもそれは私の親友が誰からも好かれるような完璧な子だったからで
そのときに仲良くしてた人はきっと、私ではなく親友と仲良くしたかっただけでしょう
そう思うと辛くて仕方なくて
でも今は学校が違うので大して問題ありません
あと、存在意義が分からないんです
私がいなくなっても誰も気づいてくれないんじゃないかと思って
リスカはバレそうなのでレグカをしています
ODは怖いので少しだけ
でも最近は頑張ってやめてます
私より辛い人は世の中に何億何万といるのにごめんなさい
甘えちゃってごめんなさい
人を信じられません
何が本音で何が嘘なのか
あと人の気持ちを汲み取るのが苦手です
文章がぐちゃぐちゃでごめんなさい
読みづらいですよね
毎日毎日辛いです
もうすぐ休みが終わっちゃう
家庭環境は今はいいのですが、前までは家庭内冷戦状態でした
学校も辛くて逃げ場がなくて
ブスな顔見てため息ついて
でも死ぬ気にはなれなくて
私だってこれでも頑張ってるつもりなんです
褒めてほしい
愛してほしい
長文&文章まとまってなくてごめんなさい
見てくださった方、本当にありがとうございました
時間を使わせてしまってごめんなさい
104247通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
私も同じ状況です。
親になんで学校休むの？と聞かれてもこたえるとこができません。理由がないんです。
ただすごく嫌だなぁという気持ちがあるだけで自分でもわかってません。
わたしも中1のときに身も蓋もない噂をクラスの男子たちに流されました。大量にLINEが来たりして怖かったです。そんなときでも親からはただのサボりだと思われたまま今まで過ごしてしまいました。
うさみみさんと同じようにわたしもずーっとずーっと認められることを待っていると思います。でもどれだけ認めてもらっても満たされないんです。
だからすごく共感してお返事させていただきました。あなたが幸せになることを祈っています。
はじめまして。
おうちでも、学校でも、気が休まらない時期があったのなら、精神的に息切れしてしまうのも仕方がないですよ。
そのあとはもう、悪循環ですよね。
だけど、あなたは十分がんばってます。
そのエネルギーを少しだけ違う方向に向けたら、効率が回復するかもしれません。
あなたが自分を受容し、いたわって、根気よく「大好きだよ」って伝えてあげることです。
辛い思いも、自傷も、もう一人のあなたからのシグナルなので、「そうだよね、辛いんだね、教えてくれてありがとうね」と抱きしめるように接して下さい。
特別な何かができなくてもいいんです。
痛がって泣いてる誰かに、手当てしてあげるような気持ちを向けてみて下さい。
あなたがずっと寄り添っていれば、そのうち必ずもう一人のあなたも笑顔になってくれる日が来ます。
何しろ傷ついているので、たまに癇癪を起こすかもしれませんが、本来はとても素晴らしい子です。
元気を取り戻せば、あなたが幸せになることを喜んで手伝ってくれるでしょう。
そしてそれは、あなたが自力で幸せになるということと同じ意味なのです。
ずっと1人で、よく頑張りましたね。
本当に偉いです。
私だったら耐えられないだろうなって、文章を読んでいて思いました。
小瓶を流せたあなたは、本当に強いし偉いです。
学校に行きたくないって思うのは、甘えじゃないです。
何なら、甘えたっていいんです。
ずーっと甘えないで頑張っていたら、大人でも疲れてしまいますよ。
理由を聞かれてもよくわからないのは自分でも原因に気づけていないだけだと思います。
私は学校そのものが苦手で、今でこそ言葉に表せるけど、学校に行きたくないって思っていた時は心のもやもやの正体がわかっていませんでした。
きっとそのうちわかります。
自分のことも、学校に行きたくない理由も。
虐待、とか。
いじめ、とか。
そういうのと比べたら、私の悩みってなんてちっぽけなんだろう。
ちっぽけな悩みに苦しんでいる私は、なんて弱いんだろう。
苦しみの渦の中にいる時は、ずっとそう思っていました。
でもそれは、その渦がどれだけ大きいかを知らなかったからなんです。
渦から抜け出せた今なら、それがどれほど大きいかもわかるし、今でもたまに飲み込まれそうになります。
だから、悩みの大きさは気にしなくていいんです。
あなたが苦しい、辛いって思うなら、いつでも小瓶を流してください。
必ず誰かが拾ってくれます。
私、たまに学校休むんです。
今日は行けないっていう日は、お母さんに学校に電話してもらっています。
日頃から悩みを話すようにしていると、少し落ち着けるし休みたいって言った時に受け入れてもらいやすいです。
あと食事中は許してもらいやすいんですって。
無理は、しないでください。
小瓶流してもいいし、やりすぎない程度ならレグカもしていいです。
でも私はあなたに生きていて欲しい。
この小瓶を読むだけで、うさみみさんの人柄が伝わってきます。
読み手を気遣う文が書けて、自分を客観視できて。
私が中学2年生の時よりずっとすごい。
自分勝手かもしれないけど、生きていてくれたらそれだけでいいんです。
自己中心的な文章になってしまった気がします……。
こんな文章を最後まで読んでくれて、ありがとうございます。
あなたの小瓶を読んで、このお返事を書いて、少し楽になれました。
小瓶を流してくれてありがとう。
いままでよく頑張りましたね、学校いかなくてもいいんですよ。生きてりゃ大丈夫です。高校だって資格とればいい。
一番は貴方が傷付かないこと、心の傷はずっと長い間残ります。何に傷付いているか早めに気づいてあげてください。救われたいこころがあって助けてっていえば誰かしら助けてくれるとおもいます。いないかもしれないけど、引きずってるとおっさんになってもこころが辛いままになります。
救われたいという気持ちと、素直に愛して、誉めてと言えば大丈夫、なんかやなこというやつは貴方のこと考えてないから聞く必要なし！
うさみみさんの他の小瓶
可愛くなりたいです。まずは何から始めればいいですか？中2女子です
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大嫌いな人達の話。②
どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。
生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。
受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです
なんかごめん。
私の親が不倫してました
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。
なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！
もうどうでもいい
「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。
きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。
好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。
