宛名のないメール

何も持っていない自分が辛くて惨めだと思っているのに、何の努力もしたくなくて頑張ることすら出来ない自分が嫌で消えてしまいたいです。
就活も大学も全部うまくいかなくて、中身がすっからかんで人に話せることもなく、何で生きてるのかわからないし、一人で生きていける自信も無いし、夜毎不安で押し潰されて死んでしまいたいと思ってしまうのです。どうして、みんな出来てることが私は出来ないのかと己を責め立てては、生まれたくなんかなかったのにと意味の無い嘆きを繰り返していて、ただただ苦しいのです。
何もないのに虚栄心ばかり強く、誰にも苦しいと言えず、人前ではへらへら笑うことしか出来なくて、言葉にしてしまえば少し楽になるかと思って書き出してみたけれど、やっぱり辛いままですね。

名前のない小瓶

104189通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

自覚していても出来ないことはあります、仕方ありません、ゲームにそのコマンドがないのと一緒です。自分もそうですが、生きてて辛いのは理想と現実との差だとおもいます。一度出来ない自分を認めて開き直ると少し楽になります。周りとかはしらんくて、いわせておけばいいのです。
下をみて楽になる方法もあります。僕は33で無職で、いま、バイトに落ちて死にたくなってます。しょうもないでしょ？でも屑で仕方ないなーとおもいながら生きてます。この先良いことないかもわかりませんが死ぬまでの暇潰しに嫌な気持ちでいきたくないので、なにかやりたいなーとは思ってます。
なにか助けになればいいと思ってとりとめのないこといいましたが、辛いのがすこしでもよくなればいいですね

ななしさん

現在就活をしている21歳です。
私もとっくに第一志望は落ちてしまって、妥協をしながら就活をしています。受けている企業で働きたいかと言ったらそうでもなくて、義務的になってしまっているのが辛いです。行きたいとこほど落ちてしまいますし。
私も中身すっからかんで、取り柄なんてなくて、自分の代わりなんてたくさんいるのになんで生きてるんだろうとふと考えます。そしてそれを誰にも言えずため込んで、どうしようもない虚無感に襲われ消えてしまいたいしにたいと考えてしまいます。とても辛いですよね。
そんな私と似た悩みを抱えていた小瓶主さんの投稿を見て、一人じゃないんだと思えましたし、自分も頑張ろうと思えました。あなたの小瓶を見つけたからそう思えたんです。だからあなたは無力ではないし、一人じゃないです。
今日までよく頑張りましたね。小瓶主さんに幸せがたくさん訪れますように。

黄金のメロンパン

あまりご自身を責めてあげないでくださいね。
みんなが出来るのに何で自分は、、と思う気持ち分かります。辛いですよね。でも、他の人もきっとぎりぎりでかっこつけてるだけで大変なんじゃないかなと思うと私は少し気持ちが軽くなります。
しんどい時は小さな幸せを見つけられるといいですね。おいしいものを食べたとか、店員さんが親切だったとか夕日がきれいだったとか。心がちょっとだけあったかくなります。
やっぱり自分の経験からでしか書けなくて、こんなことしか書けませんが応援しています。これからあなたに楽しいことや嬉しいことがたくさんありますように。

ななしさん

そうなんだ。
私も結構そんな感じ。

明日で人生終わるよって、もし言われたら多分ホッとするよね。

ななしさん

そのままの貴方で良いところは十分にあると思うよ。
無理せず今の自分を受け入れて、少しだけ上をみて生きてみてよ。

ななしさん

自分と近い気持ちを持っていそうなあなたを励ましてあげたいけど、やっぱり私もからっぽで、あなたにかけてあげる言葉が見つからない。
あなたと私がまったく同じなわけないから簡単にわかるとか私もとか言いたくない。だけど自分をみているようで悲しい。なんとか楽に生きてほしいと思うけど思うのに私自身死にたくて、死にたい人間が死にたがってる人間を引き留めたがるのは滑稽だろうな。
会社にとっても自分はただの代えのきくネジでしかない汚れたり壊れたら新しいネジと変えればいいだけ。どうせ死んだって骨しか残らないのに何をそんな頑張って生きる必要があるのか。死ぬまでこんな気持ちを抱えて生きなきゃならないんだろう。誰にも私は必要ないといつも思ってる。私はあなたと近しい気持ちを持っている者です。今夜も布団のなかで泣いている。

ななしさん

自分の話みたいで耳が痛いです。
出来ない事は出来ないし、自分を責めるのは大抵、自分（と親）しかいない。責めても辛いだけで前に進む激励にはならないんですよね…でも責めちゃう。なんで何もできないんでしょうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でこのサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいましたうつ病の家族がいます。このままだと自分も、家族も潰れてしまいそう。最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！(