肩の力を抜いてみます。暗い自分を変えたいと、足掻いていましたが、しんどくて、自己主張も疲れてしまって、もう肩の力を抜いて

暗い自分を変えたいと、足掻いていましたが、しんどくて、自己主張も疲れてしまって、もう肩の力を抜いてみることにしました。

死にたくてもいいよ。仕事ができなくてもいいよ。怒られてもいいよ。眠ってもいいよ。馬鹿にされてもいいよ。できないことは仕方ない。暗い自分もいいじゃない。周りの人みたいに健康に生きられなくてもいいよ。朝起きられなくてもいいよ。嫌われてもいいよ。お金がなくなってもいいよ。学校に行かなくてもいいよ。なじめなくてもいいよ。仕事をやめてもいいよ。親を嫌ってもいいよ。すごい人になれなくてもいいよ。悩んでいてもいいと思う。そういうものなんだと。

最初は、ポジティブな言葉を流そうとしていましたが、無理しているのでやめました。

明るい人は素敵だし、頑張ってる人も素敵だけど、自分は自分でいいんだと思いたい。

名前のない小瓶

104130通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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ななしさん

私も小瓶主さんのように考えているつもりでしたが、まだまだ甘かったようです。

結局、自分が大事なだけなのかなぁ？
そんなつもりではないけれど。
色々やったり、言ったりしてるのも、結局は承認欲求を求めてるだけなのかもしれません。結構な歳なんですけどね。

私と関わるのは、時間の無駄なので、スルーして下さい。

私は、やはり私の都合で生きているだけで、本来ならば、もうこの世の中に居るべきでは無かったのかも知れません。

小瓶主さん。とても素敵な文、有難うございました。

私もネガティブ思考ですが、生きているから、誰にも相手にされなくても、もう少し足掻いてみます。本当にありがとう

ななしさん（小瓶主）

1通目の方へ

ご返信ありがとうございます。「自分では欠点に見える部分も、見方を変えれば魅力や個性であったりする。」のは、私が励まされました。（私の小瓶は、見方を変えるというより諦めの気持ちでしたので‥）

あのような小瓶を流しましたが、実際は死にたい気持ちも受け入れられず、足掻き、仕事等も辞められず、暗い自分も受け入れられず、苦しんでいます。

ですが、服薬で少し楽になってきました‥。無理せず少し生きてみます。お読みいただきありがとうございました。ご返信に救われました。

ななしさん

本当におっしゃる通りだと思います。

自分では欠点に見える部分も、見方を変えれば魅力や個性であったりする。

取り繕うって体力のいることだと思います。
取り繕ってもそうしなくても、いいのかなって。

そのままでいいよって思わせてくれる小瓶やお返事に、このサイトでたくさん出会えて、とっても嬉しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック家にてんとう虫が毎日来てる…… 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかってなんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人ですトラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。誰か殺して桜見は粋なもののはずなのに

肩の力を抜いてみます。暗い自分を変えたいと、足掻いていましたが、しんどくて、自己主張も疲れてしまって、もう肩の力を抜いてみることにしました