宛名のないメール

転職を繰り返しやっと精神面に負担をかけない仕事が見つかった。
お世辞にも給料がいいとは言えないけど毎日働くのに辛くない環境だったのに、親は将来面を考えてまた転職しろという。
正直向いている仕事がわからないし、将来も独り身で十分、物欲もない。毎日週5日で働く仕事がそんなに偉いですか、大事ですか。やっとメンタルが安定してきたのにまた潰れそうだ。もっと激しい仕事をしてまた鬱に戻りさっさと自殺しろとでもいうのか。
新卒のころに鬱になった時も理解などせずただひたすらに甘えの一言で切り捨てられた。
こんな働くことだけに美点を置いた生活に生まれるなら生まれるんじゃなかった。子供の精神面より世間体のほうが大事ですか。
死にたいという気持ちもあるけど、霧になって消えてしまいたい。

名前のない小瓶

103481通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も親からの価値観の押し付けで頭がいっぱいになって苦しくなって、自分が大切にしたいものが分からなくなって死にたいって何回か思ってた最中に勢いよく家出しました。

自分の決断に文句を言う人がいないことがここまで気分の良いことなんだと改めて感じました。

どうか死ぬ前に家出をしたり少し一人になる時間を取ってみてはいかがですか。

コケモモ

今新卒で働いてる20歳の女です。入社して半年もしてませんが鬱になりそうです。仕事を投げやりされ、暗中模索の毎日。同僚の方には常に監視されてる状態です。何が正解か分からず、頭が狂いそうになります。常に考えてるせいで、家に帰っても気は休まらず、疲れが溜まる一方です。職場の人間関係も悪く、正直就活失敗したと思ってます。今はギリギリの精神で何とか続けてますが、いずれ転職しようと思ってます。そこで、もし不快じゃなければで良いのですがあなたの行き着いた職業を教えて頂けませんか。私も正直自分が苦しまなければどんな職業でもいいと思ってます。正社員がなんだ、パートアルバイトだって立派な職業。職について働いてるだけで偉いと思ってます。私も頑張って自分に合う職を見つけます。その1つのきっかけにあなたの回答を頂きたいです。でもお返事がなくても全然大丈夫です。プライベートな部分に踏み込んでしまいすみません。あなたのことを本当に応援してます。毎日死にたい気持ちでいっぱいですが頑張ります、だからあなたも頑張って欲しいです。世間体なんてどうでもいい、少しでも辛い思いをしないで生きることが素晴らしいと私は思ってます。長文失礼しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？ 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。幸せにするのがたとえ自分じゃなくてもマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。長期休みとか連休のときに思ってしまうことこの気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？幸せになりたいけどそれを拒む私。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。

霧になってしまいたい。転職を繰り返しやっと精神面に負担をかけない仕事が見つかった。お世辞にも給料がいいとは言えないけど毎日働くのに辛くない環境だった