宛名のないメール

私は悪い子だから死ななきゃいけないって思うのですけど、迷惑かけられなくてずるずる生きてしまっているのです。初めて好きな人ができて、いっぱい優しくしてもらいました。でも、私は嫌われるのが怖くて逃げて、その優しい人に、たくさん嫌な思いさせてしまいました。産まなきゃ良かったって、いらない子だって親にも言われていたのに、人と関わって、大事な人にも嫌われてしまいました。私はまだその人が大好きで、これ以上迷惑かけたくなくて遠くまで逃げたのに、気づけば繋がる方法を探しているのです。とても浅ましくて、とてもとても嫌な子です。周りの人は優しくて、良い人ばかりで、それが私みたいな悪い子と繋がっているのが申し訳ないです。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

Lia

周りに迷惑をかけたくないんでしょう？
悪い子じゃないじゃん。
本当の悪い子っていうのはね、人に嫌がらせしても全然反省してないような子のことをいうの。
あなたはむしろいい子だよ。

それと「類は友を呼ぶ」って聞いたことあるだろうけど、それは真理だと私は思ってる。
だからあなたの周りが皆優しくていい人なら、きっとあなたも優しい人だと思うな。

死ななきゃいけないなんて、そんなことない。
あなたが生きたいと思うなら、生きる権利はある。
というか、生きてよ。
ここでしか関わることはないかもしれないけど、それでもあなたが亡くなったら私は悲しいからさ。

それから、もし可能なら、大好きな人に本音を伝えてみたら良いかも。
私も嫌われるのが怖くて、ある人をずっと避けてた。
でも逆に気に病ませちゃってたみたいだから、そういうこともあるんだなって思っておいて。

あなたに幸せが訪れますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。オンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。悩み事をただ聞いてほしいんです、友達みたいに。最近父とうまくいかなくて、反抗期だからっていうのもあると思いますが好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。