宛名のないメール

三通目。
お腹が痛いから学校に行けない。痛くなかったら行く。
そうキミは言ってたけど
行きたくないから痛くなることは解ってた。
仮病じゃなくて本当に痛いことも。

行きたくなければ行きたくないって言ってもいいよ、と言っても行きたくないわけではないと。

そんなキミが「学校に行きたくない」と言えた時「やっと言えたね」って思ったけど
だからと言って「行きたくないなら行かなくていいよ」とは言ってあげられなかった。

それでも「今は」行きたくないだけで
いずれ元のように通えるようになりたいのだと思ってた。

「中学校は大丈夫。行ける」と言って楽しみにしていた中学校生活。
こちらが毎日説得してるような状態で
午後に少し登校してるだけだけど
ずっとこれでいいのだって。

休みが少ないことに
「なんだかんだ頑張ってる」と自分で言うけれど

行く前に大喧嘩にもなるよね
声かけなくても行けるのかな？

送り迎えしなくても行けるのかな？

頑張ってるよ
頑張ってるかもしれないけど

お母さんが頑張ってるから行けてない？
お母さんが頑張らなくても行ける？

ずっとこのままでいいって言われても
そんなにずっとお母さんは頑張れないよ

キミが変わりたいと思うなら
その手伝いなら頑張れると思うけど。

心の持ちようが解らない。

頑張ることも
頑張らせることも止めて

「行きたくないなら行かなくていいよ」に
したとして

行きたくなる日が来なかったら？
完全に行けなくなったら？

今のままじゃダメだ、と思いながら
変える勇気もない

頑張ることにも
考えることにも疲れました

名前のない小瓶

102640通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

空色のタネ

（小瓶主）

れいくん(元クライや)さん、お返事ありがとうございます。

毎日学校に行けるようになって良かったですね。

いつの間にか行けるようになったとの事。

いじめなどがあったわけで無く、ストレス性の腹痛で行けなくなった息子。

けれどストレスの原因は解らないと言います。

自分でも解らない、または上手く口に出来ないからこそ体が悲鳴をあげるらしいのです。

何かはっきりした原因があるわけでは無いから息子も「いつの間にか」行けるようになるのかも。

そうだったらいいのにと
心から思います。

れいくん

お疲れ様です。
自分も元不登校で、今は毎日学校に行けるようになっています。いつの間にか行けるようになってました。

一般的な学生に戻ることができて思うことは、親の支えがあったから今の自分があるということです。よく親と喧嘩して、軽く叩かれたこともありました。あとで凄い謝られましたが。あの時は自分だけが頑張っていると思って、周りのことなんて考える余裕もありませんでした。
お子さんも、今は自分の努力だけで学校に行けていると思っているかもしれないけれど、親の頑張りや支えがあってこそですよね。

俺は親になったこともないただの学生なので、アドバイスとか、心の持ちようとかは何も言えないけど。あなたの頑張りのおかげでお子さんも頑張れていることは確かだから、自信持ってくださいって言いたくてお返事を書かせていただきました。
お子さんのためを思っているとてもいいお母さんですね。

本当にお疲れ様です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。私にはなにも良いところが無いらしい。なしるりへ当たり前のような幸せ誰か私の恋の相談にのってくれるお方はいらっしゃいますか…？キープか否かの判断求む。見てくれるだけでも嬉しいですギリギリの状態でも生活できてしまうのがこの世の怖い所だよねなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか家にいるのが辛い

お腹が痛いから学校に行けない。痛くなかったら行く。そうキミは言ってたけど行きたくないから痛くなることは解ってた。仮病じゃなくて本当に痛いことも