宛名のないメール

突然だけど、子宮を取りたい
私は20歳の大学生です

なぜこんな風な事を考えているのかというと、母の発言がきっかけである
母『子供産んでくれん？もう1回子育てしたいんよ。父親は誰でもええよ。そこら辺の男とヤッて子供だけ産んで、私にちょうだいや』

なにを言っているのか意味がわからず、へ？と私が返すと

母『私子育て失敗したから、今度こそかわいい子供育てたいんよ。でも、あんたら産んだせいでもう産めないから、あんたが産んでや』

本当に意味がわからなかった
私と弟のことは育児に失敗して出来てしまったかわいくない子で、かわいい子を作るために私が産めと？冗談じゃない

私は体がそこまで強くないし、私が将来、普通に家庭を設けても、ちょっとした隙に子どもを取られるのではないかと思うとすごく嫌になってしまう

母はよく私を殴った
裁ち鋏を持って『殺してやる』といって、襲いかかって来たこともある
母は私を産んだ後、産後うつになり、ずっと入院
私は4歳の時に母が退院するまで、他県の親戚の家で育てられたから、母と顔は似てるが、そもそも性格が合わない
うつ病の母は、気に入らないことがあるとすぐ手が出る

でも、私にもそういう節がある
殴りそうになり、必死に唇から血が出るまで噛んで抑えた
幸い、だれかを殴ったことは無いが、私は特に赤ん坊の泣き声が苦手で、聞こえると布団を被らないとしんどくなる
今は他人の子だから抑えられるけど、自分の子になったとき、私は抑えられない気がする

だから、子宮を取りたい
母の願望を阻止するためにも、人を傷つけないためにも、子宮を取りたい
もちろん、生殖機能としては充分に力を発揮出来る子宮だと思うので、出来れば誰か『子宮を移植したいと思っている人』がいれば譲りたい

関係なくなるけど、正直、片目と腎臓の片方も、必要な人にあげたいと思っています

みなさん、どう思いますか？
やっぱり、私も変ですか？

名前のない小瓶

102581通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

他人様のお母様に向かって失礼ですけど…。

「何ふざけたこと抜かしてるん？」
「失敗した自覚があるなら、まず実の子2人に謝り倒すのが先でしょ？」
「そもそも、子どもを人形か何かと勘違いしてない？」
「そんなこともわからないなら、誰もあなたなんかに赤ちゃんを任せようとは思わないわよ、また失敗するに決まってるから！」

と、怒鳴りつけたい衝動に駆られました。

小瓶主さんが、自分で自分の育て直しができるよう、一緒にいて安心できるパートナーさんを見つけて下さればいいな、と思います。

ななしさん

こんにちは！
あなたは今まで沢山苦労してきたのですね

私はいいと思いますよ！
人生は自分の楽しみのためにあるのですから、好きなことしちゃいましょ(´ω｀*)
ただただ摘出するだけでなく、移植するという考えをもてるなんて...とっても偉い人なんだなと心にしみました

私はあなたを応援してます( ´∀｀)bｸﾞｯ!

ななしさん

完全なる毒親ですね。
あなたがそうなってしまうのは
とても当たり前のことだと思いました。

一刻も早く物理的に距離をとって
接触も極力避けたほうがいいと思います。

たとえ将来あなたに子供が生まれても
絶対に接触させないようにしましょう。

あなたは何も変ではありません。
おかしいのはお母様です。
なるべく早く離れましょう。

ぼでぃさとば

子宮や他の器官を取り除いてしまいたいと思うほど、あなたは苦しんでる。あなたの母の言葉の一端を知れば、無理はないように感じます。

母の言葉というのは強烈です。力があります、魂に刻まれるような力があります。でも、あなたの母の刃物のような言葉は聞かないことを選べますように。毒のような言葉が拒絶をできますように。

あなたは大事です。あなたの身体も心もあなた自身のもので、誰にも傷つけたり奪ったりする権利はありません。あなたが産んだ子ども同じです。

あなたは大事です。宝です。ご自分自身が自分のことを慈しめますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。自分が汚く見えてきた、人に嫌われてるからしょうがないけど、私も一応人間生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある久しぶりに。2年ぶりくらいかな？当時付き合ってた彼女と別れて1年と数週間経った。去年の今頃、別れ話とか色々してたけどずっと平行線だったし無理矢理連絡断ち切る形で別れちゃった仕事や人間関係に疲れちゃいました蒲丱英作詞してみました。少しでも元気になれるように！自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。生きてます。俺が宛メをしてることを知っているネッ友に、宛メ中毒者って言ってもいいほど毎日のように小瓶流してたのに最近流してないけど、大丈夫そ? ?って言われました嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。優しさを踏みにじってごめんねなんかさ、早めに死にたいよね。いや、死ぬつもりはないし実際目の前にしたら生きたくなるんだろうけど。働くのもしんどいし、人と関わるのもしんどい

子宮を取りたい。なぜこんな風な事を考えているのかというと、母の発言がきっかけである。母『子供産んでくれん？もう1回子育てしたいんよ