こんにちは。男子高校生の同性愛者です。
四月あたりに辛くてどうしようもなくて何通も似た手紙を出し、たくさん元気付けてもらいました。
運営さんには本当に感謝しています。
当時の手紙の内容は「片想いつらい。」というものだったのですが、覚悟を決めたので報告しに来ました。
今年の夏、1学期の終業式に2年間片想いしてきた「彼」に告白したいと思います。
青春らしい卒業式も考えましたが、どちらも大学に受かっている保証はないし、夏休みはすべてを忘れさせてくれるだろうという馬鹿な期待も込めて、終業式と決めました。
自粛の影響で日程がずれ、詳細は未定ですが、おそらく8月の6、7、8日あたりでしょう。
彼にはすべて話します。
いつから、どこが、どうして、好き「だった」か。
はい。彼とは付き合うなんて一切考えていません。
優しい彼はもしかしたらOKしてくれるかもしれません。
でもそれではダメなんです。
彼の人生を潰してしまうことになるから。
彼には幸せな家庭を築いてもらわないと。
彼には、僕なんかよりもっと。もっとお似合いの奥さんがいるはずなんです。きっと。
だから、ぼくのただの自己満足告白です！笑
彼に押し付けるだけ！
だから、僕がゲイだということも言いふらしても良いよ。と告げるつもりです。
ごめんね。気持ち悪くて。自分勝手で
お前のことずっと考えてたはずなのに、結局、俺はおれのことしか考えてないんだ！笑
だからお前もおれのことは考えるな！
好きにしてくれ！
楽しく過ごせ！
と。
こうして書くまでたくさんたくさん考えたので、もう辛くありません。
後悔だけはしたくないから。
この気持ちだけは伝えたい。
だから、どうか応援してください。
そして、終わったら、また話します。
では！さようなら！
誰か、バカな僕のことを見つけてくれますように！
名前のない小瓶
101896通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
お久しぶりです。
結論から言うと、
言えませんでした。
応援してくれた人には本当に申し訳ないです。ごめんなさい。
言おう言おうと考えるうちに自分の中で重荷になって、なんだか本当に彼が好きなのか分からなくなってしまいました。
それでも、前日にはなんとか伝えてやろうと意気込んでいたのですが、終業式の後、彼と、彼と同じクラブの友達数人がわいわいとしているのを見ると、やっぱり、壊したくないなって。
このまま元気で居てほしいなって。
まず友達として、大好きだなって思いました。
ずっと前から同じことで迷ってるんです、自分のことを考えると言ってしまいたいし、彼のことを考えると言いたくなくなってしまう。
だから、また、決戦の日を延長することにしました。本当の別れの日に。
それに今は勉強が楽しくて仕方ないみたいです。勉強してるうちは忘れていられるからかもしれないけれど、毎日成長している気がして、充実した日々を送っています。
だからメンタルは全然大丈夫です。元気！
色々喋りましたが、また来年の3月、春に泣いて帰ってくるかもしれません！
全てが始まりの春になってればいいな。
では！
「あながいてくれてよかった」なんて、そんな言葉をいただけて嬉しく思います。勿体ない言葉です。
何度もいいますが、無理はしないでください。やめたって良いんです、誰もあなたを弱いとか臆病だとかいう権利はないのですから。
もちろん、気持ちを伝えるというあなたの決心が揺るがないなら、それは素晴らしいことだと思います。
どのような選択をしようと、僕はあなたを応援しますし、その決断をしたあなたを尊敬します。
怖いですよね、とてもよくわかります。僕は怖くて怖くてずっと逃げ続けてきたので。そしてこんな風に生まれた自分を呪ってばかりで前を見ていませんでした。あなたは自分の気持ちに真剣に向き合っていますね。
そんなあなたに勇気をもらいました。こちらこそ、あなたがいてくれて良かったです。
皆さんありがとうございます。頑張ります！。
終業式は8/8です。
つまり、小瓶が流れ着くのは15→18日あたりだと思います。
あきひろさんへ
実は、四月あたりに匿名で出した小瓶に、あきひろさんからのお返事を頂いています。ありがとうございました。
何通も同じ小瓶を流すのが恥ずかしくて、全然別の口調にしていたので、お気づきではないかもしれませんが笑。
今回のお返事についてですが、
本当は怖くて仕方がないです。
彼は僕がゲイだからと言って嫌うような人ではない、優しい人だと思っているからこそ、そうではなかった時のことを考えると、それはもう。
だから、ここで話しておきました。
弱い僕を応援してくれる人を探すために。
だから、あなたがいてくれて良かったです。
僕も当事者なので、とても辛くて。
あなたの文章読んでいて、涙が出てしまいました。
すごい決心だと思います。
僕はそんな勇気ないので。
でも、良いんですか？傷付くかもしれない、冷静に戻ったときに、言ったことを後悔するかもしれない。
それを覚悟の本気なら、応援します。
でも、どうか無理をしないでくださいね。
頑張ってください！
良い結果になるといいですね！
頑張って下さい！よく流れてくる小瓶をチェックしてきっとあなたをもう一度見つけます(￣▽￣)
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
父と生活するの疲れた。どっかいって。ATMに転生して。嫌なとこしか目につかない。最近今まで気にならなかったことも全て癪に触る
先生にリスカばれました
自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。
言っちゃいけないこと言うけど
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
私のどうでもいい愚痴。
面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです
姉なんかいなければいいのに
生まれなければよかった。家でくつろげない。貧乏だから服も買えないからお洒落だってできない。なんかもう、死んだ方がマシな気がします
受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです
APH界隈の人見ないで
人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。
私の夢は・・・「短編小説」
どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん
仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。
