宛名のないメール

毎日、毎日、辛い辛いって我慢して仕事やってたときは、自分は本当にダメなやつだ、自分なんか死んだほうがいいんだって思っていたし、先輩とか上司とかに謝り倒して情けなくて消えてしまいたかったけど

逃げ出した今、振り返ってみれば、まぁ本当に気持ち悪い人間ばかりだったね
長年勤めたからなんだってんだよ、腐ってるぞあんたら
本当に気持ち悪い
怒りが込み上げてきて、もう死ねって思う
平然と侮辱はするわ、人格否定はするわ、おまけに法律もちゃんと守ってんのかよって感じだったし
それでも大概のことは威圧的な言動と同調圧力で解決だもんなあ
本当にお偉い人間ですこと、死ね
人の価値観を否定して、人生すべて消費させないとやっていけない企業なんて潰れちまえ

弱音を吐いて検索してみりゃ、優しい言葉で溢れてるくせに、ビジネス関連のこととなれば、これでもかってくらい手厳しいんだもんな、やってらんねーよ

子供の自殺を嘆くやつは多いくせに、同僚や部下に対しては高圧的な奴の頭ん中はどうなってんだ？
いかれてるだろ、死ねばいいのに
てめーの息子もいつか大人になるってことが想像できないのか？
どうか悲惨な目にあって欲しいね

就活しなくちゃって思うけど、会社なんてほんど腐ってんだろうなぁきっと
働きたくないなあ

こんな愚痴も甘えだとぬかす奴は一回よく考えた方がいいね
うるせーんだよ
俺は間違っていない

名前のない小瓶

100796通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

辞めて正解

世の中、クズは老人でも存在する

我慢して続けてたら、もっとボロボロにされてたよ

音色

はじめまして。
私も、今、仕事も家も毎日毎日辛くて、あなたの書き出しの文が気になって読みに来ました。
あなたは間違ってないです。
本当、ちょっと検索すると世の中優しい言葉が溢れてるのに、仕事となると途端に厳しい。

それでも、就活しなきゃって、進もうとしてるあなたの事、素敵だって思いました。
私もまだ生きようって思えました。

あなたの文、読んでてスカッとしました。
ありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

たのしみたかった誰にも迷惑かけたくないから頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思ってふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけないバイクのせいで自殺したと書いたら GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。ジェンダー話になるのかなぁ自傷行為でお腹を切ったことある人に聞きたいです。今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかってねこさんへ「あぁ、マジでつらい…」じゃないんだ「あぁ！つらい！！もうむり！死にたい！！」なんだ…誰か分かって僕には無理なんだ情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって

死にたくなくなってからの感想(愚痴)。毎日、毎日、辛い辛いって我慢して仕事やってたときは、自分は本当にダメなやつだ、自分なんか死んだほうがいいんだって