いっつもぼんやり思ってる事なんだ。
なんで生きたいって願うのはいいのに、死にたいって願うのはダメなんだろう。
ここから下は汚い。
汚い人間の汚い言葉。
見ても疲れるだけ。
だから離脱した方がいい。
死ぬ って絶対的な悪なの？
生きたいって言葉じゃないと駄目なの？
一般世間の常識を、個人の考えに当てはめようとするのはなんで？
ただのつまらないひと一人が考えた事、思った事に何を求めているの。
誰かが死にたいって言ったら別の人が面倒くさい奴だとかうるせえ黙れって叩くのはどうして？
誰もあなたに向けて言ったわけじゃない。
その独り言に対して、あなたの意見なんて求めてないでしょう？名指しで言ってないよ？メンションしてないよ。
面倒くさいのは赤の他人にクレーム言ってきたあなたでしょう。それとも独り言もダメなの？
あなたのお子さんは病気じゃないの？だとか言わないで。医者に見てもらったら？ってあなたの意見なんかいらないわ。教師と生徒なだけで希薄な関係のあなたに何がわかるの。
その言葉、何年経ってもぐるぐる回っててずっと消えてくれないの。
貴女に私の気持ち分からないでしょ。
どうせそう言う人に限って言った事すら忘れているくせに。なんだろこの理不尽な感じ。
自分が病んでるとか思ってないし。
暗いなって言われても、元からこうだから。
性格までどうこう言われたくないな。
学生時代に気の合う人は居なかった。
多少仲良いと思ってた人の大半は裏で陰口。
毎日嫌われ者の的が変わる。
陰口言うための友達 なんかいらない。
陰口言ってたお前らなんかこっちからごめんだ。
義理でやってたSNSなんかもう辞めた。
仲良いグループの輪から外れた疎外感。
どこの出身の人嫌いだとか。知らないわ。
あたしゃそこ出身の人と友達なんだわ。
同じ出身の誰よりも親切だったし。
どこどこ生まれだから汚いだとか話し方変だとか容姿がどうこういうのは最低。
そういったあんたのが余程クソだわ。
離れ離れになってしまったけど、私にとって彼女は唯一の理解者だと思ってる。
適当に同情して聞き流す訳でもなく当時周りにいた どの大人よりも親身になってくれた。
悩み打ち明けてくれた時は少し嬉しかった。
信じてくれたんだって。
だからどうすればいいか沢山考えた。
彼女がいたから辛くても耐えられた。恩しかない。
せめて向こうで幸せになってと願うしかできない。
時々とる連絡は私を心底落ち着かせてくれる。
多分、みんなが思う仲のいい祖父母との対話に近しいものなんだろうな、と。
それで本当に合ってるのか、私には分からないけど。
きっと依存体質なんだと思う。3年って思ったより長くて、信じられる人を探すには短すぎる。
大体の人は関わっても倦怠感しかなかった。
単に性格が合わなかったんだ。
私が性格合う人を選ぶ性格なんだ。
それに気づくのが遅かった。
結果こうなったのも仕方がなかった。
これからは上辺でいっか。
親身にするのも疲れたし逃げちゃおう。
どうせ数年会わなけりゃ他人となんら変わらない。
その場限りの縁だって散り散りに消えてなくなるし。
だから今、外出しなくていいのは楽。
他人と関わらなくて済む。会話も最小限で済む。
ずっとこうならいいのに。
こういうのふとした時に浮かんじゃってさ。
書きこんでて頭痛がする。胸糞悪くて吐き気もする。
目が霞む。水中じゃないのに息苦しい。
さすがにうざいか。ごめんね。
