宛名のないメール

生きるのが苦しいので死にます。

この手紙が届いた時、私が生きてるかどうかはわからないけど。ただの独り言だから。

たかが十数年の人生で、
死のうとしてごめんなさい。

こんな私が生まれてしまって、
ごめんなさい。

素直になれない。相談する相手がいない。居場所がない。助けを求められない。

何のために生まれたのかわからないけど、

さようなら。

名前のない小瓶

96708通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

きさね

このお返事は貴方に届くか分かりませんが、居場所ならここにあるじゃないですか。ここの人は誰も居なくなれとは言いません。私で良ければ相談にも沢山乗ります。死なないで。失敗したとき残る後悔と悲しみは想像を絶するものでした。同じ過ちを繰り返さないで…。

ななしさん

死にたいと思うほど、苦しかったんだね
たいへんだったね
どうか、これを読んでいることを願っています
あなたを引き留められるほどの言葉は書けないけど、ただあなたに生きていてほしい
これからもずっと生きていてほしい
生きていればチャンスが見つかるから
ひとつでも嬉しいとか楽しいとかよかったとか感じてほしいから

ななしさん

本当に生きてるだけで息苦しい世の中ですよね...

安易に死なないで下さいって言葉をかけてしまうのも無責任だなあって思ってしまいます。

でも、あなたが生きていることを迷惑だなんて言う連中のこと、気にしなくていいですよ。

迷惑かけずに生きてきた人間なんていませんから

ななしさん

どうか、あなたが生きてこの返事を読んでいますように。
自殺なんて、したつもりだけで、もう充分なんですよ。
過去に失敗した者より。

ざる豆腐

ただの独り言なので気に障ったら無視してくださいね。

まず十数年も生きてすごいです
月並みな言葉しか言えませんが、あなたが生まれてここに小瓶を流したからあなたを見つけることが出来ました。
これを見てくれているかは分からないけど、ありがとう。私も生きるの苦しいです、一緒ですね

素直になれないと言うのは自分の心の防御が強いからです。下手に何もかも信じ込むよりずっと安心です。相談相手がいないならここに沢山小瓶流しましょう、拾えるだけ拾います。
居場所がないのもしんどいですよね、私はトイレの中と布団の中です。プチスペースみつけてみませんか？
助けを求められないのは、あなたの中できっと何かがあったのですね、ゆっくりそういう場所を探しましょう？

私はあなたにここで出会えて嬉しいです、だいすきです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してるやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど

生きるのが苦しいので死にます。この手紙が届いた時、私が生きてるかどうかはわからないけど。ただの独り言だから