生きるのが苦しいので死にます。この手紙が届いた時、私が生きてるかどうかはわからないけど。ただの独り言だから

生きるのが苦しいので死にます。

この手紙が届いた時、私が生きてるかどうかはわからないけど。ただの独り言だから。

たかが十数年の人生で、
死のうとしてごめんなさい。

こんな私が生まれてしまって、
ごめんなさい。

素直になれない。相談する相手がいない。居場所がない。助けを求められない。

何のために生まれたのかわからないけど、

さようなら。

名前のない小瓶

96708通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

きさね

このお返事は貴方に届くか分かりませんが、居場所ならここにあるじゃないですか。ここの人は誰も居なくなれとは言いません。私で良ければ相談にも沢山乗ります。死なないで。失敗したとき残る後悔と悲しみは想像を絶するものでした。同じ過ちを繰り返さないで…。

ななしさん

死にたいと思うほど、苦しかったんだね
たいへんだったね
どうか、これを読んでいることを願っています
あなたを引き留められるほどの言葉は書けないけど、ただあなたに生きていてほしい
これからもずっと生きていてほしい
生きていればチャンスが見つかるから
ひとつでも嬉しいとか楽しいとかよかったとか感じてほしいから

ななしさん

本当に生きてるだけで息苦しい世の中ですよね...

安易に死なないで下さいって言葉をかけてしまうのも無責任だなあって思ってしまいます。

でも、あなたが生きていることを迷惑だなんて言う連中のこと、気にしなくていいですよ。

迷惑かけずに生きてきた人間なんていませんから

ななしさん

どうか、あなたが生きてこの返事を読んでいますように。
自殺なんて、したつもりだけで、もう充分なんですよ。
過去に失敗した者より。

ざる豆腐

ただの独り言なので気に障ったら無視してくださいね。

まず十数年も生きてすごいです
月並みな言葉しか言えませんが、あなたが生まれてここに小瓶を流したからあなたを見つけることが出来ました。
これを見てくれているかは分からないけど、ありがとう。私も生きるの苦しいです、一緒ですね

素直になれないと言うのは自分の心の防御が強いからです。下手に何もかも信じ込むよりずっと安心です。相談相手がいないならここに沢山小瓶流しましょう、拾えるだけ拾います。
居場所がないのもしんどいですよね、私はトイレの中と布団の中です。プチスペースみつけてみませんか？
助けを求められないのは、あなたの中できっと何かがあったのですね、ゆっくりそういう場所を探しましょう？

私はあなたにここで出会えて嬉しいです、だいすきです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。些細なこともみんな嫌なふうになる。。なんだ、ついこの前嫌なことがあったばかりなのにまただ。。今回ばかりはうまくいくだろう、、うまくいかなかった。。しんどいな。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。生きてると情けなさすぎて死にたくなる。言っちゃいけないこと言うけど強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。言霊簡単に潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。疲れました。思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。