宛名のないメール

私は物事をポジティブに考えることができず、また被害妄想がひどいです。そのため今も日々被害妄想をしては消えたいと考え泣いてしまいます。
ですが、この世から消えることやリスカできるほどの勇気はなく、結局は生きてます。また育ててくれた父に私が消えたあとの葬儀などの後処理をさせてしまうとなると申し訳なるので行動に移せない自分がいます。でも将来父、あと私と一緒に生まれた双子の姉がいなくなってしまったら、もう生きる理由もなくなると思います。
こんな自分になってしまったのを人のせいにしてしまいたくなる自分が心底嫌いです。大学にも行けず高卒でもなれる仕事に就く自分が嫌い。

いじめがなかったら、もっとまともな人間になれたかもしれない。その時のことは今でも思い出す。涙がとまらない。
小中学校では、ばい菌扱いをしたり私をいじめてきた男子たち。まるで暇つぶしのように毎日朝から学校から帰る時までいじめてきた。ある日の給食では、私が食べれないで戻したものを「○○菌がついたものだから汚い（笑）」とクラス中に響くように言われた。その時担任もいたのに何も言わなかった。ほかにも言われている時にも遭遇した時もなにも注意しない。私がばい菌扱いされても子供が遊びだとでも思ったの？私は自分はこんなに汚いだって思うようになって考えが卑屈になったのに。
地元の子がいない高校に進学してから平和に暮らしていけたけど、男のことは疑ってしまい仲良くなれず、恋人いない歴＝年齢。成人式にも参加できなかった。写真だけでも撮りたかったけど、こんなブスで汚いばい菌は振袖は似合わないしお金がもったいないと、やめてしまった。

すべてをやり直したいし、できないのなら消えたい。

名前のない小瓶

96229通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も小学校でいじめられ、ばい菌扱いされました
菌がうつる、〇〇菌と言われ今でもトラウマになっています
いじめられたと言っても無駄で結局不登校になってしまいました
高校は通信制にしたものの、いじめのトラウマで1年目は行けませんでした
成人式も行きませんでした
自己肯定感が低すぎて写真も残しませんでした
今でも大人になった実感がもてないでいます
あなたの投稿を見て私だけではなかったのだと気づきました
私は道で人とすれ違うこと、笑い声が怖いです
人が怖いので買い物も満足にできません
死にたいと思って方法を考えても怖くできません
大学は中退しました
本当に嫌な人生だと自分で思います
いじめた人達は普通の人生を送っていると思うと余計にそう思います
私は窓を開けて晴れてたら幸せだと思うようにしました
高校に4年かかってしまったのでまともな就職も無理だなと思っています
生きてても嫌なことに巻き込まれるし、辛い病気で死ぬかもしれないといつも悲観しています
生きがいも目的もありません
なんとなく生きています
何の参考にもならないし、同じにされたくないかもしれませんが似た者がいると知って少しでも楽になっていただければ幸いです

みすず

ポジティブに考えられなくてもいいのではないでしょうか。
私は小瓶主さんほどの辛い経験はしていないので、違うかもしれませんが私もいじめられ続けていました。
その後いじめがなくなってもずっとビクビクしていて、そんな自分が嫌で何もかもネガティブに考えていました。
この時に思ったのが、ポジティブに考える必要ってなんだろうって思ったんです。
無理やりポジティブな考えにするより、ネガティブだとしても自分の本当の気持ちをさらけ出した方がいいような気がして、
それから無理やりポジティブにするのを辞めました。
まだトラウマが完全に消えたわけじゃないですが、少し楽になったかなと思います。
自分のことばっかり話してすみません.......
泣きたい時は泣いたらいいと思いますよ。
長文失礼しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁもうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。明日が来なければいいのにしんどいなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。不公平やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい簡単に