宛名のないメール

自分に対する愚痴というかなんというか…

朝起きれない自分が嫌い

小学生の頃から遅刻癖がある

時間を守れないからか周囲からの信頼も失っている

もう20になるのに、いまだに治らない

アラームいくつもつけたり、寝る前にスマホを見るのをやめたり、色々やったけどやっぱり寝坊する

寝坊するだけじゃなくて、そのまま「行きたくない」と布団に篭ってしまう

「行きたくない」なんて言っていられないのに

最近は遅刻の回数は減った。でも、遅刻していることには変わりない。

この前だって「この前(遅刻したことに対して)散々言ったからもう懲りたと思っていたけど、やっぱりまたするんだね」と飽きられた

どうして朝の自分はこうも自分勝手なのだろう

睡眠欲に駆られて自分で自分をダメにしている

他の人は眠くても仕事や学校行ってるのに

これだから就職できないんだよ

ほんとダメ人間だな自分

いっそ一生眠ってしまおうか？

名前のない小瓶

95964通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も子供の頃からそうです。
お金がなくなると困るので仕事は行ってますが(^_^;)
アラームを１時間くらい早めにセットして二度寝タイムを設けたり
ベッドの傍にお菓子や飲み物を用意しておいたりして
朝の楽しみを作って起きるようにしてます。

＞最近は遅刻の回数は減った。
それなら、そんなに自分を責めなくていいと思います。
「自分は駄目人間なんだ」と自分を責めてると
ますます現実が嫌になって睡眠に依存する悪循環になっちゃうんで
「今日ちゃんと起きて頑張った！えらいね！」
と少しずつでも頑張ってる自分を褒めた方がいいと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あああああああ日本語を甘く見ちゃいけないいつかまた会えるまで「短編小説」お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。おみくじに書かれていた言葉思い出したくないことばっかり思い出してしまう。いじりだって刃物になる「短編小説」先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの思い出す事のは苦しい事と悲しい事。トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて

朝起きれない自分が嫌い。自分に対する愚痴というかなんというか…朝起きれない自分が嫌い。小学生の頃から遅刻癖がある。時間を守れないから