過去に自殺未遂でごたついたことがあります。
理由は逃げたくなったから。
会社に行ってやりたくもない仕事をして、職場の人間に自分の不手際を指摘される。それを受け入れて改めても別のことで今度は説教をくらう。そんなこんなで自分が嫌になって、努力するのも面倒になって引きこもる。
けど、そうもいかんと思ってまた仕事に出向くが結局前と同じ事。
相談すれば俺が至らないのが問題ないので「がんばれ」だの「しっかりしろ」と言われて終わり。
そこまでして、やっていこうと思ってまた職場に戻る。そして今度は変われず、説教され、指摘され、俺はホントにやる気あるのか自分でも疑問に思って、活力なくなって惰性で日々を消費してやる気がないから怒られて。
結果自分が自分を落とす立ち回りをしていて居辛くなって転職。
そこでもまた変わらず役立たずでやる気がなくなり、また引きこもり。
そしてそれから脱しようとしても、やる前からもう気力がない。
途中から「死にたい」と思い始めて、頭の片隅にあったソレがだんだん表に出てきて、一度橋から飛び降りた。
それでも助かってしまい復帰を試みたが変わらず何やってんのか自分を考える始末。
結果俺は「何もしたくない」「何もやる気になれない」と文句垂れてる子供みたいに拗ねてるアホだ。
最近そんな自分が虚しくてバカらしくて消えたくて、また死のうとして居る。
だが今度は飛び降りが怖くなって首吊りをしようとしたが最後の1、2歩が踏み込めず、縄を首に掛けては外し、縄を絞めては緩めの繰り返し。
面倒だと現実から逃げて、死にたいと思っても怖じ気づいて死ねなくて。
どこまで行けば死ねるんだ？
何をすれば死ねるんだ？
と、もうまとまらなくて思考がフラフラしている。
どう自分を追い詰めれば死ねますか？
