私はもう何年も経験したことのある、とある場面で、ここ数年、震えと動悸、心臓の痛みがして、周りと比べると自分だけがそうみたいで

ごめんなさい。かなり長文になります。言いたいことが伝わりにくいかも知れません。

私はもう何年も経験したことのある、とある場面で
ここ数年、震えと動悸、心臓の痛みがして、周りと比べると自分だけがそうみたいで、
やりたいことに集中もできず、そんな自分が弱くて情けなくて、毎回そのことを悔やんでいました。
そのうちに人の目も怖くなって、ずっと見られている気がしたり(自意識過剰なのだと思います)
実際どうなのか、正直わかりませんが、その時いた友達はみんな内面では私のことを馬鹿にしている
とずっと思っていました。
友達といると、仲間外れにされているわけではないですが、何だか輪に入れていない気がしたり、
なんだかどんどん離れていっているような気がしたりして、一緒にいない方がいいのだろうと思ったし、
一人でいる方が何も考えなくて楽だろうから、なるべく一人でいるようにしました。
だけど一人でいるのも、周りみんな誰かと一緒にいるし、
待たされている間に自分一人だけいて、モゾモゾではないですけど、
ちょっと挙動不審になるのを、みんな待ち望んでいるんだろうなとか考えて、
そう思うと余計に、肩がピクってなったり、目をどこに向けようかなど考えてばかりいました。
他にも色々ありますが、別に直接何か誹謗中傷を受けた訳ではなく、
ただ何となく自分は周りからそう思われていると勝手に自分で決めつけているだけなのかも知れませんが、
そういうことに傷ついてばかりいました。結局は実際どうか分かりませんが、全部自分の思い込みということになりそうです。
それで、ネットで調べたら、社会不安障害や統合性失調症とかに当てはまっていて、
カウンセリングを数回受けた後に、精神科を受診しました。
私はどちらかと言うと、正式に診断名をつけてもらって、
自分が生きづらい原因は何なのか、また、私はもうその環境から外れよう(逃げよう)と思っていたので、
その診断を説明することで、周りから理解してもらえるだろうと思って、はっきりさせたいと思っていました。
しかし、もう精神科には何度か行きましたが、ただの「心配症」とだけ。
確かに、そのとある場面とその環境は、精神科に行った時は１ヶ月くらい避けていたので、
食欲も気分も少しは戻っていて、今現在の状態は良い方で、それで判断しているのではないかと思いました。
でも医師がそう判断するなら、私はやはり誰にでもある心配症なのでしょうか。
私はずっと生きづらい原因を探していました。精神科で見つかると思いましたが、
どうやら見当たらないようなので、私はただの甘えということですよね？
結局、私は現在その環境からは離れました。理解はあまりされなかっただろうし、
諦め早いとか甘えなどと思われて、最後の時は見離されていました。
何だか、最近その環境を離れた理由も分からなくなっている気がします。
もう戻ることはできないし、戻る気もないので、考えないようにしようと思いますが、
やはり結果甘えだったのかと、耐えてきたつもりでいた自分が嫌になります。
生きづらい原因は全部ただの甘えですよね？離れた理由も全部自分のせいですよね？
あまり強く言われると、自分の思いを吐き出す場所がなくなるので、
お手柔らかに教えてください。もう自分では自分を責めることしかできなくて分からないんです。

こんな拙い文章を最後まで読んでいただきありがとうございました。長文でわかりにくい文章で申し訳ないです。