宛名のないメール

ある日私の趣味の事で喧嘩になってイラついて反抗をしてしまいました。その時に母に「殺す」や「産まなかったらよかった」など言われました、その事があってから喧嘩など言い合いになった時に「殺す」や「死ね」などを平気で言うようになりました。もう昔のようには戻れないのでしょうか、出来ることなら早く家を出たいです。母に会いたくありません、怖いです

名前のない小瓶

95538通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名もない中学生

そういう暴言を言われるのはやですね
私は、そういう事を言われてませんが
私もこういう事が起きるのかな？
と思っています。（因みに私は、小学生5年生だから）
私も親に怒られた後いつも「早く一人暮らしをしたい」って、早く家に出たい時は何回も思いました。
自殺もしようか迷ってました。
でも、ストレスが溜まった溜まった時いつも自分より辛い人がいると思っています。
あなたがどんなに辛い時でも苦しい時でも、このサイトをつかえば気持ちが楽になるかもしれないから、お母さんに暴言を言われても頑張って生きてください！
もし、お母さんがあなたの小さい頃すごく可愛かっていたら、本当は今でもすごく愛してるのではないのかと私は思います

長文失礼しました
多分変な文です
すいません
でも、頑張って！

ななしさん

殺すや産まなければよかったなんて本音では思ってません。自分の子ですもの。
その後、平気で殺す、死ねを言うようになったのはあなたでしょうか？
反省しているのであればなおしましょう。
それから謝りましょう。
もし、母親が継続的に言うようであれば話し合いましょう。もしも話し合いもできないようなら身近にいる大人に相談してみるのもいいかもです。大人は人生経験が長いので何か糸口が見つかります。
話し合いができるようであれば、自分の反省点は謝り、そういうことを言われて悲しかった傷ついたことをお母様に伝えましょう
きっと元に戻れます。
だって親子ですもん。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。またやられる。もう嫌だよ。怖いよ GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。ずーっと寝てたい彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。先生にリスカばれましたいつかまた会えるまで「短編小説」自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。無能で逃げ癖な自分死ぬしかない

親に言われたこと。ある日私の趣味の事で喧嘩になってイラついて反抗をしてしまいました。その時に母に「殺す」や「産まなかったらよかった」など言われました