こんな親といたくない、何をやっても反対ばかり、長男だからと言うばかり。我慢も限界、親と縁を切りたいそうすればすべてを捨て去ることが出来る

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やっと楽になったのかなぁ。親の介護を在宅でしていたけど、つい先程その親が息を引き取った。介護中の抵抗が嘘のように穏やかな顔をして眠るように、静かに旅立った いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい あぁなんかまた死にたい。 死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。 途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。 母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 終わりの始まり 毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。 もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ 自分のやりたいことをやる　1日目 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。