私は自分が憎い。
友達に酷いことを言った。
親に嘘をつく。
何年たっても習ってるバレエが上達しない。
10歳の頃から腐女子なので性癖がひん曲がってしまった。
自分の事しか考えられない。
正直、自分がよければそれでいいなんて。クズな思考しか持てない。
私の兄は勉強がすごくできて、スポーツ抜群で、モテるし、絵もすごくうまい。数学ができると父に褒められる。
絵を描くとお母さんに褒められる。
だから、私も絵と数学の勉強をして、親に褒められようとした。
だけどダメだった。
お母さんには
『そんなにお兄ちゃんみたいになりたいの？』
と言われた。
お父さんには
『お前そんなに数学できたっけ？』
としか言われなかった。
バレエだって頑張った。もう7年もやってるのに、いまだに発表会などでトーシューズを履いたことがない。友達はみんな履いているのに。
腐女子だからまともに恋愛もできない。10歳からなので、もう後戻りできない。性癖がこれでもかと言うほどに曲がってしまった。親不孝だな。
そして、親に嘘をついた。何十回も何百回も。
自分さえよければいいなんて、クソ思考しかないから。
自分がいやになった。どうして？って考えてみた。どうしてこんなにダメ人間なの？って。そしたらわかった。
『自分はこの程度の人間だから。あーあ。もうダメなんだな。』
そう思ったら、私みたいななんの役にも立たないただ飯ぐらい、生きてちゃいけないと思った。いやむしろ生きてたくなくなった。
だから安楽死の方法とか楽に死ねる方法とかを探した。ほら。ここでもクズさが出た。痛いのはやだ。自分がよければ良い。
辛くなった時は、来世って考えるようにしてる。来世に期待。来世がある。
まあ、結局わからなくなって、まだ生きてる。
本当にクズ。
お前が憎い。
殺したい
邪魔
早く来世に連れてって
まあ、来世なんてものがあればだけど。
この世に天国も地獄もない。
人間はただのこの地球の循環システムの中の一つでしかない。よって来世はない。
が個人的会見ですが。
いいじゃないですか。
兄と比べる必要なんてないんですよ。
あなたはあなたです。世の中には数学と絵が得意な人もいれば、営業やスポーツが得意な人もいる。
私の姉は絵が上手でした。
それに憧れた私も絵をかいて美大に行きましたが、食っていけるほどの才能はありませんでした。
でも、その代わりに教えるのは向いていたみたいです。会社から教育者としては高評価をいただきます。
いいんですよ、わがままで。
いいんですよ、兄と比べなくて。
いいんですよ、腐女子でもバレエが上手じゃくても。
他人や親からの評価なんざ飯のタネにもなりゃしない！
好きなことを好きなだけやってみたらいいですよ、若いうちは。上手かどうかなんて後から後から！
