家出して今　金沢です。関野へ行ってヤセの断崖に行くよ。ちゃんと準備したからね。関東か東北ヘ行くと思わせるための偽物の計画書を机の上においた

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死ねなかったから誰かと一緒に。小学生の頃からずっと準備をしてきた。薬を集めて。紐を集めて。タバコを集めて。どんなに辛くても学校へ行った まただよ。やっぱり死ねなかった。考えが甘かった。たまたま歩いてる人に止められた。でも、家なら。今日も死にたい。死にたい。死にたいって 死にたい。大学選びからやり直したい はじめまして！ 大切な人がいなくなりました。優しい人でした。きっと優しいからいなくなりました。優しいから誰でもなく、自分を責めたのでしょう。 今日から日記書こ！ 隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。 4月は死にたい季節 お父さんに会いたい 私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。 仕事の失敗 親 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？