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死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 （長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました 2024/04/14 自傷行為について。 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました 『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 半端な書き置き放出。５つ 元カレのことやっと嫌いになれた