仕事に行きたくないです。
やりがいのない仕事、頑張ったとしても認められず給与が上がらない辛さ、色々な待遇を他のの社員と比べてしまってとても苦しいです。
日曜の夜と月曜日の朝はとても憂鬱で、吐き気がします。
そんな風になるなら辞めてしまえばいいのに、そんな勇気も出ない。きっと自分の価値に自信が無いから。
いつ私は道を間違えたのかな。
生まれてしまった事が間違いだったかな。
子供の頃から貧乏でとても辛かった。
親にも大切にされなかった。沢山ぶたれて、人格否定もされて辛かった。
周りに助けを求めることもできなかった。
引っ越しばかりで、誰を信じて良いかわからなかった。
大人になったら辛い日々から抜け出せると思っていたし、抜け出せるように最大限の努力をした。
でも、現状は安い賃金で生活苦だし、孤独。
子供の頃から愛されて、裕福に育った人を羨んでしまう。私もそうなりたかったよ。
こんなこと言ってても、明日には電車に乗って生活するために働きに行くんだと思う。
会社に着けば、吐き気を我慢して笑顔で対応するんだと思う。そのうち、感覚が麻痺して火曜日からは普通に出勤するんだ。
虚しいね。私は私を助けたいのに、何も出来なくて悲しい。
