24歳の女です。
私の親はいわゆる毒親で、私は今まで暴力を受けてきました。
直接的な暴力は父親から、母親はそれを見ても何もしないという半分ネグレクトを受けていました。
私は父親とは数年話しておらず、母親ともここ3カ月完全に口をきいていません。
両親自体も互いにもう10年近くはまともに話しておらず、長らく家庭内別居状態です。
近頃、何もしていなくても突然動悸がしたり、怖くて外に出られなかったり、かなり強い希死念慮にとらわれるようになりました。
そのことを外部機関に相談したところ、過去の親からの暴力によるPTSDなのではないかと言われました。
そしてそのことを3カ月前、今の自分の症状(動悸など)も踏まえ母親に話したところ、なぜか無言、無表情。何を言っても呆けたような顔をして反応してくれません。
どうするつもりなのか、どうしてなにもしてくれなかったのかとしつこく詰め寄ってようやく発した言葉が
「このままでもなんとかなってるから…(何もするつもりはない)」でした。
私は母親が見てる前で父親に殴られていますが、母親は助けてくれませんでした。それは「自分がやり返されたくなかったから」だそうです。しかも母親自身は父親に殴られたことはないそうです。
結局母親の中では私がいくら苦しんでようとも自分は平気だから「なんとかなってる」ことになるのでしょう。
「やっぱりわかってもらえないんだ」と決定的な絶望を感じました。
最近になって、今まで苦しめられてきた毒親の言動が発達障害が由来なのではないかと思い始めました。
宛メでもいくつか毒親の悩みを打ち明けたことがあるのですが、私が過去の手紙に書いた親の困った言動が、驚くほど発達障害の症状と一致していたことに気付きました。
理不尽に人を殴るのは衝動性から、それを見ても何もしないのは共感性が欠けているから…
今までは「いつかはわかってくれるかもしれない」と期待していました。
でももし本当に発達障害ならば、私が受けた苦しみをわかってもらうことは完全に無理なことなのだとやっと諦められると思いました。
そこで家を離れて自立したいと今まで以上に強く思ったのですが、体調がひどく、今はとても働けるような状態ではありません。(身体的にも精神的にも)
今は毎月5000円で生活しています。ここから自分の携帯料金や食費を出しています。貯金はとうに尽きました。
(このお金は私の貯金が尽きたとき、母親に詰め寄ってようやくもらえるようになったお金です。ちなみにこれ以上は出すつもりはなく、何も言わなければ放置するつもりだったみたいです。)
地域の保健所にもこの現状を相談しましたが、「今はとりあえず休むべきだから、ちゃんと食べて寝て休んで」とのアドバイスをもらうのみでした。家が休める場所じゃないことで困って相談したのに…
とにかく今は働ける状態ではありません。ただ安心して休む場所がほしい。安心して眠りたい。
長らく家で眠るのが不安で眠れませんでした。今は内科で処方されたデパスがよく効いて寝れています。日中も動悸が不安なので常に飲んでいます。
でも依存性も耐性もあるそうなのでいつまでこうして不安を薬で抑えていられるか。
就業は難しく、でも家にいると症状がどんどん悪化するので家を出たい
こんな現状をどうすれば打破できるでしょうか。
相談した保健所の方からの助言は上記の通りでしたので、現実的に親から離れられる手段を知りたいです。
この状況でも使える制度や施設など、ご存知の方はいませんか?
名前のない小瓶
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お返事4通
お返事が届いています
はじめまして。
参考になるかわかりませんが、私の場合の話を少しさせて下さい。
私は母と二人の母子家庭で育ちました。
大学入学時にいったんは親元を離れたのですが、就職後うつになり、また親元に戻りました。
それからバイトをしたりパートをしたりしながら暮らしていたのですが、一度かなり軽快したうつも、職場の人間関係で苦しんでいた時期に母との関係まで急激に悪化して、ある日ひとつの出来事がきっかけで自殺しようとしましたが、死に切れませんでした。
その後働ける状態ではなくなり、通院していた病院のワーカーさんに傷病手当のことを教えてもらって申請、それが切れた後はうつで障害年金を申請しました。
小瓶主様も、病院にかかることができるなら、多分診断はおりるのではないでしょうか。
病院代も、自立支援制度というのがあって、月額の最大が薬も併せて2500円です。
でも、初診の時は適用されないかもしれないし、今お持ちの金額から出すのは大変ですよね…
一度だけ、お母さんに何とか余分にもらえないでしょうか?
病院に繋がれて、ワーカーさんに相談できれば、とりあえず年金受給までは何とかなると思うのですが。
年金だけでは部屋を借りての一人暮らしには十分ではないのですが、私はその時付き合っていた人が母との関係を見かねて、家に来ていいと言ってくれたので、転がり込みました。
小瓶主様の場合は、とりあえず年金が入ったら引っ越し代など貯められるかもしれませんし、その後またワーカーさんに手伝って頂いてアパートを探したり、生活保護の申請をするのという手があると思います。
そう言えば、コロナの給付金はどうなっていますか?
あれは世帯ごと給付というひどいやり方なので、主様のような方の手元に届きにくいという欠陥があるのですが、もしちゃんと受け取れたなら、先にアパート探しと引っ越しが可能かもしれません。
他に住む場所として考えられるのは、やはり精神科系の病気を持っている方のためのグループホームでしょうか。
シェアハウスのような感じで、個室があって、食事も出ます。
ただ、やはり生活保護費程度に料金はかかるので、申請と同時進行が必要ですね。
後は、本当に本当の最後の手段として、DV被害者の方のためのシェルターも、もしかしたら選択肢に入るかもしれません。
私も毒親、というか愛着障害のある親との関係でボロボロになり、絶縁した今でも後遺症に苦しんでいますが、今は病院の訪問看護を受けたり、困った時はワーカーさんに相談しながら何とか生きています。
主様が一日も早く、脅かされないで安心して眠れるようになり、少しでも健康を回復されることを、心から祈っています。
他にも、小瓶主様の直接の助けになるような方法を教えて下さる方がいますように…
はじめまして。
参考になるかわかりませんが、私の場合の話を少しさせて下さい。
私は母と二人の母子家庭で育ちました。
大学入学時にいったんは親元を離れたのですが、就職後うつになり、また親元に戻りました。
それからバイトをしたりパートをしたりしながら暮らしていたのですが、一度かなり軽快したうつも、職場の人間関係で苦しんでいた時期に母との関係まで急激に悪化して、ある日ひとつの出来事がきっかけで自殺しようとしましたが、死に切れませんでした。
その後働ける状態ではなくなり、通院していた病院のワーカーさんに傷病手当のことを教えてもらって申請、それが切れた後はうつで障害年金を申請しました。
小瓶主様も、病院にかかることができるなら、多分診断はおりるのではないでしょうか。
病院代も、自立支援制度というのがあって、月額の最大が薬も併せて2500円です。
でも、初診の時は適用されないかもしれないし、今お持ちの金額から出すのは大変ですよね…
一度だけ、お母さんに何とか余分にもらえないでしょうか?
病院に繋がれて、ワーカーさんに相談できれば、とりあえず年金受給までは何とかなると思うのですが。
年金だけでは部屋を借りての一人暮らしには十分ではないのですが、私はその時付き合っていた人が母との関係を見かねて、家に来ていいと言ってくれたので、転がり込みました。
小瓶主様の場合は、とりあえず年金が入ったら引っ越し代など貯められるかもしれませんし、その後またワーカーさんに手伝って頂いてアパートを探したり、生活保護の申請をするのという手があると思います世帯ごと給付というひどいやり方なので、主様のような方の手元に届きにくいという欠陥があるのですが、もしちゃんと受け取れたなら、先にアパート探しと引っ越しが可能かもしれません。
他に住む場所として考えられるのは、やはり精神科系の病気を持っている方のためのグループホームでしょうか。
シェアハウスのような感じで、個室があって、食事も出ます。
ただ、やはり生活保護費程度に料金はかかるので、申請と同時進行が必要ですね。
後は、本当に本当の最後の手段として、DV被害者の方のためのシェルターも、もしかしたら選択肢に入るかもしれません。
私も毒親、というか愛着障害のある親との関係でボロボロになり、絶縁した今でも後遺症に苦しんでいますが、今は病院の訪問看護を受けたり、困った時はワーカーさんに相談しながら何とか生きています。
主様が一日も早く、脅かされないで安心して眠れるようになり、少しでも健康を回復されることを、心から祈っています。
他にも、小瓶主様の直接の助けになるような方法を教えて下さる方がいますように…
婦人保護施設は、無理なのでしょうか?
どこか精神科にはかかっていますか?精神科医が、「実家での生活が病状の悪化につながるため別居が必要」と判断してくれたら、世帯分離の手続きをして生活保護をうけ、引っ越しできるかもしれません。
あとは、障害者の相談支援事業所というところがあります。
精神科でなんらかの診断が降りているなら利用できると思います。そこは、総合的な相談に乗ってくれる相談機関です。保健所とは違い公的機関ではないです。お住まいの市町村だとどこにあるかは、検索してみてください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんかわからないけどここで生きようっては思えないな
ちょうどいまさっき死のうとした、けど怖かった
つらい。起こるか否か分からないことに毎日怯えてる。いや、近い将来必ず起きること
毎日毎日、生きるのしんどい。普通で生まれたかった。出来ないことしかない
またか。少しずつ設定を変えてるつもりらしいが、行きつくところは結局同じ。喉から手が出るほど欲しいものが手に入らないと、そんなにも執念深く卑屈になるんだな…
回避依存症が治らない。嫌われるの怖い
自分が嫌い。彼氏がいるのに他の男性と会って楽しんで。しかもその男性たちにも嘘を吐いてダメなのに
もう嫌だ。死にたい、死にたい。気持ち悪い、グラグラする。気持ち悪過ぎて、吐き出した。理性、思考はいつもの通り。でも耐えられない
わかりません。僕はもう1ヶ月と少しずっと勉強できてません。目標を立てたりペナルティをつけたりとりあえず行動を起こしてみたりしましたけど自分を甘やかしてばかりで何も頑張れない
生き方も死に方もわからない。道をどう進めばいいのかわからない
ネット銀行の口座をいくつか開設したけど、地名以外のいろんな支店名があって面白いなー
お久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました
気持ち悪い怖い逃げたい苦しい吐きたい死にたい殺してそんなに期待しないで
ねぇ、なんでなの?ふたりっきりの時はあんなに優しかったのに、なんで?
先日、土の入れ替えをしたマザーリーフが随分と根を張ってくれているようなので、一安心しています