昔のしっかり者で優等生だった自分と、半年以上不登校してて卒業も危うかった今の自分を比べてしまってしんどいです

私は昔、勉強もできてしっかり者の優等生だった。
思えば、中学では定期テストはほぼ毎回学年1位をとっていて1度あった市内の共通テストも20位代、高校は自分で選んで県内2位の高校に進みその中でもトップクラスにいて、大学は地元の旧帝大に進学できた。

でも、進学先には私はギリギリで合格したから周りとの差に苦しんだ。みんながさらっと理解するところがなかなか理解できない。
それでも単位がもらえればいいと思ってた。

そうして大学生活も残り1年となったとき、私は気づけば大学に行けなくなっていた。理由は何とは自分でもわからない。風邪で2日ほど休んでから行きづらくなっていった。

大学院に進学しようと思っていたが勉強に身も入らず院試も落ちた。どうにか卒業した後のことは考えて就活はした。内定ももらえた。
でも大学にすぐには行けなかった。そのうち先生から「明日までに連絡がなければ親御さんに連絡します」とメールが来た。
返して会いに行った。でも次の日からまたいけなくなった。結局、親に連絡されるまで行けなかった。いや、されても行けなかった。
最終的には一人暮らししてる先に親が来た。

そうしてもらわなければ行けなかったとは思うけれども、そうされないと大学に行けない自分の弱さにみじめになった。

大学に行けるようになって卒研しはじめてからも大学に行けない日がたまにあった。なんでだろうって考えると、やっぱりどこか昔の自分と比べている自分がいる。

みんなから頭いいねってチヤホヤされてきた過去にしか縋り付けないプライドだけは一丁前な自分にそしてまた自己嫌悪する。

そんなことを考えていると、今度は卒業できなくなったらどうしようと不安になる。
行って実験すればいいのに、わかっているのに体が動かない。
甘えだと言われてもしょうがないのかもしれない。でもそう考えるとさらに不安になる。

みんなの知ってる私はいい子ちゃんなのに。陰で噂されてるのかな、とか考えるとまた涙が止まらない。

卒論発表まであと1週間と少し。
頑張らなきゃ、でも吐き出せるところがなくて。

ここに投げます。お目汚ししたかもしれません。
ここまで読んでくださってありがとうございました。

名前のない小瓶

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ななしさん

あなたは今までずっと頑張ってきた。そして今も。
私はそう感じました。

頑張らなくちゃと思っていない人は、こんなに悩まないし自己嫌悪には陥らない。
あなたは甘えてなんかいませんよ。

楽になれるかわからないけど、もしよかったら参考にしてみて下さい。

過去の自分と比べるのは、成長を確かめるため。
なので、今比べる過去は全く学校に行けていなかった頃のあなた。
それが今はどう？
たまに行けなくなるけど、学校には行けるようになったんだよね。
それってあなたが頑張って乗り越えようとしたからだよ。凄いことなんだよ。

それと、どうしても優等生だったころの自分が頭から離れないようなので、それは別の方法で活用してみませんか？
今あなたは、優等生の自分ではなくなったことにこだわりすぎているように思います。
でも、その優等生の自分は過去であれ何であれ、間違いなく今もあなた自身の一部です。
なりたくてもなれなかった人達がいる中、あなたは優等生になれる実力があった。
今の環境では歯が立たなかったとしても、優等生だったからこそ旧帝大に合格して在籍してる。
それって、あなたが努力したからだし、誰もが入れるわけではないですよね。
積み上げてきた実績があればこそです。
それを誇る事を、忘れていませんか？
私は凄いと思いますよ。

つまづいたことも、大切な経験。
乗り越えてまた行けるようになってきたのも大切な経験。
就活して内定までもらった。
不安になりながらも、宛メで吐き出しながら何とか卒論発表がんばろうとしているあなた。

こんなにたくさん誇れるものを、今のあなたは持っていますよ。

挫折を知らなかった優等生の頃なんかよりも、ずっと成長していると思いませんか？

私はあなたに是非気付いてもらいたいです。
あなたは頑張っている。
何も卑下したり自己嫌悪したりする必要はない。
勉強よりも大切な、人間としての大きな成長をしている。

大丈夫、あなたは甘えてない。
むしろ頑張りすぎて心身が疲れちゃってる感じ。

だから、不安になったり思うように動けなくなったら安心して力を抜いて休憩していいんですよ。
むしろそれが解決の最善の道。

辛いかもしれないのに、長いお返事になっちゃってごめんなさい。
何かがあなたの楽になれるヒントになればと思います。
自分を誇ること、忘れないでね。
私は心からあなたを尊敬しています。