宛名のないメール

生きるのが辛いです。

今すぐに自殺するほど辛いことがある訳ではないですが、かといっていろいろな嫌なことを我慢して生きるほど人生が楽しくありません。

なら、さっさと死んで楽になった方がいいのでは、なんて思ってしまいます。

私は今高校生で進路に迷っているのですが、どんな選択をしようとも最終的には生きるために働かなくてはならなくて、毎日働いて、働いて働いて、生きるために働くのか働くために生きるのか分からなくなるくらい働いて。

そんな人生の何が楽しいのでしょうか。

そんな未来が来ることがわかっているのに私はどうしてこんな辛い思いをしながら生きていなければならないのでしょうか。

正直もう限界です。

名前のない小瓶

91716通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今までの人生で時間を忘れて取り組んだもの、夢中になったことを探してみてください。親に認められるからとかそういう下心なく、純粋に好きなことは何かを自分自身に問いかけてみてください。もしなければ、毎日日記を書いてください。誰にも気兼ねすることなく、本心のままに書いてください。好きなこと、やりたいことが見えてくるかもしれません。それが仕事になるかもしれません。そうなれば生きるために働かなくてもよくなります。簡単に書いていますが、実行するのはなかなか難しいと思います。でもそれしかないと思います。

ななしさん

高校生の君へ

君の話を読んでいると高校生の自分を思い出します。私も全く同じ事を考えていたからです。高校卒業すると自分の人生は終わるとまで思っていました。
案の定辛い事だらけ、世間の厳しさについてゆけず鬱病にかかったりもしました。
私も何度死にたいと思った事か
でもこうして生きている。
高校卒業して30年、
楽しかった事など思い出せない。
ただ挫折や失敗の繰り返し
でもやっぱりこうして生きている。
なぜ生きているか、
それは多分生きていく事の意味がまだ分かってないからだと思う。
どうか苦しみの中を生きぬいて下さい
そして生きていく事の意味を自分に問うて下さい。きっといつか答えが出る筈です。

ななしさん

生きる、って嫌なことだらけですよね。
ある本の一節に『生きることは迷うこと』とあります。私はその通りだと思っていて、他人にどれだけアドバイスをもらっても、結局最後に結論を出すのは自分だからです。

選択肢があるのは面倒で大変なだけだ、と思うかもしれませんが、それはそれだけ自分には色んな可能性がある、ということです。そう考えると、選択肢がある、というのも悪い気はしなくないですか？あれ、私だけ？

物は言いよう、考えは見方次第でコロコロ変わるのではないでしょうか。

生きる意味を教えてほしい

私はあなたの気持ちを理解できる
と言いたいですが
分かりません
ハッキリ言えることは、私も以前はそうだったと言うことだけです

私は今、簡単に言ってしまえば
感情が分かりません
周りに言えることはごめんなさいとありがとう
その言葉すら
軽く聞こえるようで
悲しそうな顔をさせてしまいます

ストレスが原因だそうです
馬鹿みたいですよね
周りに支えてくれる人がいたのに

今の私にできることをと思い、
なるべく多くのお返事の小瓶を流させていただいています

感情がある内に
もっと身近な人で
この人と友達でいたい
この人と生きていたい
と思える人を探してほしい

感情がなくなるほどに追い詰められたら
周りの人は…皆は
悲しそうな顔をします
悲しそうな顔をさせてしまいます

そうなる前に止めてほしい
どうかその限界を超えないでほしい

全く知らない人からの
限界を超えてしまった人からの
言葉ですが

こんなことしか言えなくてごめんなさい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親のおむつ替えに心が折れそう… 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、キャッチボール些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。簡単にある日のことすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなるもう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。どうしようかな

生きるのが辛いです。今すぐに自殺するほど辛いことがある訳ではないですが、かといっていろいろな嫌なことを我慢して生きるほど人生が楽しくありません