宛名のないメール

センターで失敗した。
二浪はできないとはっきり言われている。
一浪したのに目標の大学を受けられる点数が取れなかった。この点数じゃFラン大学にしか入れない。一年も追加で勉強したのに。一浪してもだめだったことは一生残る。履歴書にはどこの大学に入ったか書かなきゃいけない。一浪しても目標にしてた大学に受からなかったことは伝わる。この先六十年もこの気持ちを抱えたまま生きなきゃいけないのがつらい。人生は大学受験だけじゃ決まらないとか、編入すればいいとか思えない。浪人できない、大学にいけない人がいるとか考えられない。自分が一浪してもその大学を受けられる程度の頭もないことがつらい。出来損ないに生まれてしまったことがつらい。母親は私が一浪してもその大学を受けられないことに苛立っている。きっと母親は出来損ないの私なんて生まなきゃよかったと思ってる。センターで失敗したことを伝えてからずっと怒っている。どうして生まれてしまったんだろう。どうして出来損ないなんだろう。できる人はたくさんいるのに。
努力したつもりだった。でも足りなかったからだめだった。頭ではわかっている。でもつらい。受け入れられない。考えるだけで吐き気がする。しにたい。この先この思いを背負ったままいきることを想像しただけでつらい。しにたい。

名前のない小瓶

91168通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

その大学に受けられないということはその大学にはあなたは行かない方がいいということ。

行く前に誰かが教えてくれたのでは？

でもどれだけ後悔してもいいと思います。

あなたの人生はあなたにしかわからない。

誰に何と言われたって別にその人があなたのすべてを知っているはずがないのです。

これからのあなたの人生に幸せがもたらされることを祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。自傷バレたらどうやって生きよう ... ? 人の顔を覚えられない。だから近くのスーパーや、子供の参観会が怖くて仕方がない。2度目に遭遇した時気づけなくて、「え？無視？」って聞こえてきたことも何度か。楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。元カレのことやっと嫌いになれた生きるって辛くて苦しい。結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。綺麗な世界。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた社会に馴染めない、もう何年も働けてない… なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている

センターで失敗した。二浪はできないとはっきり言われている。一浪したのに目標の大学を受けられる点数が取れなかった。この点数じゃFラン大学にしか入れない