宛名のないメール

私の最初の記憶。

もうすぐ私が2歳になる6月の真ん中頃、弟が産まれてお母さんと一緒に家に来た。

それまで毎日私が真ん中で親子3人川の字で寝ていたのに、お母さんが出産のために入院してた1週間くらい、おじいちゃんのところでおとなしく待ってたのに、弟が来たとたんに私の寝る場所は弟に取られて、私は母の背中と窓の間で寝るようになった。

もちろんスペース的にはちゃんとあったし、寒い思いもしなかったと思うけど、弟への授乳のために向けられた背中が20年以上たった今でも忘れられない。

この前お母さんに話してみた。
あのときはすごく悲しかったよって。
仕方ないでしょ、あなたも母親になればわかるよ、そう言われた。

たしかに母の気持ちはわかるかもしれない。
だからといって私の受けた心の傷が癒えることもないし、最初の記憶が塗りかえられることもない。

ただ一言、私が寂しい思いをしたことを認めて労ってくれればそれでよかった。
ごめんねでも、ありがとうでも、頑張ったねでもよかった。

言い訳は聞きたくなかった。

私は今インナーチャイルドと日々を生きていて、冬は私自身が人肌恋しくなることもあるからインナーチャイルドも泣いてる日が多い。

甘えたいけれど、甘えたくない、甘えられない。
好きになってしまったら、その人の1番になりたくなってしまう。
1番になれたとして、優先順位が下がった瞬間、私は本当に立ち直れなくなってしまうかもしれない。

小さい頃、母に何度もきいていた。
私と弟どっちが好き？
いま思えばあの頃から私は苦しんでいた。

いまだに別れることが怖くて彼氏はできたことがない。
きっと私には結婚はできても子育てはできない。
私のまだ見ぬ旦那さんを取られたら子どもにまで嫉妬してしまいそうだから。

両親のことも、弟のことも恨んではいない。
だけど、心から好きと言えるかと言われるとどこか引っかかってしまう。
そんな自分にまた嫌気がさすのだけれど、全ては過ぎてしまったこと。

アレコレ考えるよりもインナーチャイルドと仲良くなるのが明るい未来への第一歩なのかもしれない。

名前のない小瓶

90109通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

自分が書いているのかと思った。
私も一緒です。弟の方ばかり向いて寝る母。
母の背中を見て泣いてた私。
40を過ぎた今でも、はっきり覚えている。
弟に子供が生まれてからは、はっきりわかった。
どんなに一緒にいたって、弟が可愛いんだな。って

こんな家出ていきたい。
ずっと子供のまま。私も成長がとまってる。
でもほんと、過去には戻れないからこのまま生きていくしかない。

ななしさん

寂しかったんですね。
ただ分かってほしかっただけなんですよね。

お母さんが弟さんにつきっきりでいられたのはあなたは大丈夫だという信頼からじゃないでしょうか？
"あなたなら安心"そう思ってたんだと思います。

あなたが我慢してたからこそお母さんは弟さんの育児ができた。
あなたは偉いですね。まだ甘えたかったのに。

あなたの気持ちをもっと開放してあげて下さい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なぜ私ばかり損するの楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました大会無理共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれどある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。将来が絶望でしかなくて詰んだ自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！しんどい食事身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい今言うことかなって思った話 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。ガチ過ぎちゃったｗ

私の最初の記憶。もうすぐ私が2歳になる6月の真ん中頃、弟が産まれてお母さんと一緒に家に来た。それまで毎日私が真ん中で親子3人川の字で寝ていたのに