ヒステリックが憎い。酒を飲んだらギャーギャー喚いて、今と関係のない事をほじくりかえしては、またギャーギャー喚いて。自分は昔こんなことがあった

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たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 手首切る夢見たわ 私にはなにも良いところが無いらしい。 新しい学校の先生いい人そうだったので安心 大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 私のどうでもいい愚痴。 明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。 やりたいけど欲しいとは思えない竿の話 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって