宛名のないメール

母親の言葉の暴力が酷いです。
特にお酒を飲んだ時。
ヒステリックに喚き立て、私を罵倒します。
文字では書けないほど酷い言葉を浴びせます。
毎日がそんな状態です。
もう、精神的に限界。
「死にたい」
そんな言葉が頭の中を支配しています。
ギリギリの状態。
カッターで自分の手首を切るのも時間の問題でしょう。
母親が憎い。
憎いです。

親を選べないって本当に不幸です。

名前のない小瓶

89355通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

こむぎとつむぎ

私もそんな母親も持っています

酒酒酒の毎日で　依存症で

お酒がないと狂ったみたいに　すごいです
いやすごかったです包丁なんてすぐ出して来てました

過去形なのは　今現在そんな母も
高齢になり、アルコール依存がひどいので施設へ入所させました
家族は　らくになりました

本人も健康的に　穏やかになりました
酒の依存が抜けるまで　つらかったと思いますが

面会へ行くとやはり飲みたがりますがそんなの無視です

あなたは今現在が辛い事でしょう
私も同じだったのでわかります

そんな母親にこっそりアルコール依存の相談へ行ってみてはどうでしょう

どうにか出来ないかと。

本人は　病院なんて絶対行かないと言います
ので、アルコール依存の相談窓口あると思いますので　一度電話相談があるなら電話でもいいし
でないと　私も一度　うつ病になりました

いま回復して普通に元気ですが当時とても死にたかった…

生きてて良かったと思える日々が現在ですが当時は　今のあなたと同じ気持ちでした

親を選んで出て来れないことに　失望してたし友達の普通のお母さんがとてもうらやましかったし…

とにかくあなたが命をすてる必要ないです
そのアルコール依存の母親を治療させるしかないかなと思います

こっそりですとにかく本人に　知られないよーに相談窓口へ。

私は親のネグレクトで施設で育ちました。
同じような経験があります。無責任な父親は蒸発し、アルコール中毒の母親は、会いたいと言う私に、父親の顔に似ててむかつく、おまえが居ると金がかかる、お母さんも幸せになっていい？等他にももう少し過激なことも言われました。
今でも腹が立つし、きっと母も辛かったんだとうけおど子供の立場考えて発言しろよ勝手に作ったんだから…とは思います。
お母さんを憎いと思う気持ちは、それ以上に、そうなる前はお母さんの事を好きだったからなんじゃないかな。
たった1人の母親にかけられる言葉だからつらいんだよね。ちゃんと好きでいたかったよね。お母さんを嫌いって思うのにも体力が要るよね。お母さんに言われるから辛いんだよね。
でもあなたは何も悪くないんだよ。
お母さんにも事情があって、何かが辛くて、あなたに当たるのかもしれない。でもそれは正しい事じゃない。
手首を切る必要は無いよ。
本当に辛かったら周りの人や、学生だったら児童相談所に連絡してみてください。
死ぬくらいなら、お母さんと距離をおく方法も選択肢に入れてください。
私は大人になった今でもお母さんを嫌いです。
でもそれ以上に、お母さんを嫌いとしか思えない事がすごく悲しいです。離れる事でまた好きになれたら良かったけど私の場合は無理でした。
今では笑い話にさえしていますが、ちょっとだけ寂しいです。
でも、お母さんであっても、あなたの存在を否定して良い訳がないし傷付けて言い訳じゃない。
逃げても良いし、逃げる方法も世の中には存在します。
もしおうちの中の狭い世界で辛かったら、外に行っても良いんです。どれだけ逃げても良いから死なないでください。強くなんか生きなくてもいいから死なないでください。現状に堪えてるあなたは本当に偉いし頑張ってるよ。
お母さんが認めてくれなくても、世の中にはあなたを認めてくれる人がいっぱいいます。
他には何も頑張らなくて良いから、あなたが辛くなくなる方法だけを頑張って見つけてください。
親に恵まれなくても、これから先他の場面で色んな良いことがありますように。あなたが幸せになれますように。あなたが死にたいって思わなくなりますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。祖父母からの嫌味…辛いです他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいかなんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです声を出して喋るのが億劫になってきた… 21歳にもなって友達への依存心が無くならない仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。先生にリスカばれました題名なし人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ

母親の言葉の暴力が酷すぎます。特にお酒を飲んだ時。ヒステリックに喚き立て、私を罵倒します。文字では書けないほど酷い言葉を浴びせます