宛名のないメール

世界のすべての人に責められている気がします。
怖いです。
ただただひたすらに怖い。
外に出ることも怖い。家族と顔を合わせることも怖い。
自分がとても嫌いです。死にたくなります。
死んだら何もなくなってこんなことも考えなくてよくなります。
怖い気持ちもなくなる気がします。
自分に価値なんてないです。
どうしたら明るく生きていけるのでしょうか。

名前のない小瓶

89252通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「責められている」と感じた出来事が何かありましたか？

もしネガティブに考え始めたきっかけが解れば、答えが出るかもしれません。

私も結局何も成せなかった自分が、凶悪犯罪者達の次くらいに嫌いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

終わりの始まり 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。死にたいどうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。「恋人」という関係性への偏見と愚痴。今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに綺麗な世界。結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。当たり前のような幸せやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。疲れた皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして

怖いです。世界のすべての人に責められている気がします。怖いです。ただただひたすらに怖い。外に出ることも怖い。家族と顔を合わせることも怖い