宛名のないメール

親に対するトラウマじみたものが、最近酷くなってきていて苦しい。

あの人が怒ったときのことは、小さいころからずっと覚えている。
３，４歳の兄に、楽譜を洗濯機に入れてびりびりにした後、元に戻せと命令したこと
まだ幼稚園児なのに「言葉では何とでも言える。お前たちには何度も裏切られてきたからもう信用ならない」と言われたこと
小学校低学年のころ「お前なんか産まなければ良かった。愛してもないわ」と言われたこと
怒ると物にあたって、壊したり投げつけてきたりするあの人は、私たちに反撃を許さない。物にあたるのが怖くて、大きな音が嫌で、やめてもらおうと怒ったところ、お前に怒る権利なんか無いといわれた。怒っていいのは１００パーセント自分が正しい時だけだ、と。
私は怒られていることが不服なんじゃない、あなたの怒り方がとてつもなく嫌なだけなのに。

アルバイトをしていても、自分で判断して動かなければならないとき「怒られるんじゃないか」と考えて固まってしまう。あの人は私に「考えて動け能無しか」というが、考えて動いても怒った。根本的に私は頭が悪いので仕方がない。
大きな音に嫌な思い出がありすぎるせいなのか、人が大きなくしゃみをしたり、作業中に話しかけられるだけでもびっくりして背筋が凍る。
こんなんじゃいけない、ミスをした私はいけない、といつも自分が嫌になる。
こうなったのは親のせいだといいたいが、２０になってそれは通用しないし、２０になってもそんな考えを持っていると立派な大人になれない。
だけど親が憎い。それの繰り返しで本当に苦しい。

あの人は紆余曲折を得て心理カウンセリングを仕事にしているが、いまだに怒ると物を壊すし、私が精神的に苦しんでいることを見ようとしない。
怒られた後、自暴自棄でひきこもってしまう私に、あの人は余計にイライラしだす。
最近兄が母に対して「嫌いだ」といった。するとあの人はキレて「言ってしまうと元に戻らない言葉もある」と言った、
でもあなたは散々私たちに言ってきたじゃないか。

ここはあなたの家じゃない、今は住まわせてあげてるだけだといわれた時から、私は早くあの人から何も干渉されない場所で生きたいと願っている。

名前のない小瓶

89213通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ささやんさん

すごい。

あなたが過ごした環境を経て
人のせいにしてはならないと、
よく思えましたね。
素晴らしいと思います。
あと少し頑張って自立してください。
1人で暮らしながらお金を稼ぐというのは、
大変なことではありますが
自由もたくさんあります。

人生再スタートのつもりで。
リラックスできる方を見つけて
トラウマを緩めていけるといいですね。
人生の伴侶に巡り合える事を願います。

カウンセラーの人って
その業界に関わっていた時期もありましたが
偏った人ばかりでした。。
あとカウンセリングされる側と紙一重な人が多いというか、ね。。

ななしさん

親へのトラウマ、大変でしたね
幼い頃から辛い体験ばかりしてきた貴方が、20歳まで生きて来られた事にまずは拍手を送らせて下さい
それだけで表彰ものであるくらい貴方の人生は大変なものだったのだろうと文章から見て取れます
親の怒った姿というのは出来れば見たくない物ですし、小さければ尚のこと恐ろしいですよね
お兄様がびりびりの楽譜を元に戻せなんて無理難題を押し付けられている所をみたらトラウマになってしまっても仕方ないと思います
幼稚園児に裏切られてきた、信用ならないなんて言う親はハッキリ言いますが正気でないと思います
そんな親イカれています
それに、産まなければ良かった、愛していないという言葉は子供に絶対言ってはいけないことだと普通の親なら分かっている筈なのに、それを堂々と言っている時点で貴方のお母様は精神破綻者です
そんな人間の言う事など紙切れ1枚程の価値すらありません
しかも物に当たって大きな音を出したりするなんて大人としてあり得ない行動ですし、壊したり投げつけるのは立派な犯罪です。親ではなくただの犯罪者だと思ってください。
人が人として怒る権利を誰かが奪うことなど、親すら許されてはいません
怒りは人間の標準装備の感情ですし、100%正しくないと怒ってはいけないなんてルールはこの世に存在しません
誰かに傷つけられたら怒って良いんです
自分を守る為なら相手を傷つけて良いという法律(正当防衛)があるくらいなんですから
貴方の親の暴論は100%間違っていますね
怒られているのが不服ではなく怒り方が嫌なんだという貴方の気持ちは絶対に尊重するべき大切な感情ですし、これからもその気持ちは大事にしてあげてください
1度それだけ理不尽極まる怒り方をされて、トラウマになるほど怖い思いをしたんですから、日常生活やアルバイトに支障が出て当然です
怒られるのではないかと固まってしまうことも、大きなくしゃみや急に話しかけられて背筋が凍る事もそのトラウマのストレスのせいで脳が誤作動を起こさせているだけで、貴方は全く悪くありません
貴方には100%非がありませんし、ミスをしたとしても自分を嫌になんてならないであげてください
貴方はなにも悪くないんですよ
貴方は20歳になって親のせいにするのは立派な大人になれないと思っているようですが、それは違います
人間は何歳になったって親のせいにして良いんですよ、むしろそれが親の仕事であり責任ですし、勝手に作って勝手に産んだのは親なんですから、どんな些細なミスでも親のせいにしちゃいましょう
貴方の親のような人ならなおさら親のせいにした方が良いです
憎くて当たり前です。逆にそんな親なのに殺さないだけ貴方はとても優しくて素敵な大人じゃないですか
そんなクズ親のせいで素敵な貴方が苦しむ必要なんて全くないんですよ

そして私は今貴方の親のような破綻者がカウンセリングの仕事についたというお話に心底ビックリしています
やっぱり貴方のお母様は頭がおかしいのではないでしょうか
カウンセリングの仕事につくことで態度が変わったという事なら良いですがそうではなさそうですね
怒ると物を壊すヒステリックはシンプルに病気ですし、内科医が風邪を引いているような物です。イカれています
貴方の苦しんでいる姿を見ようとしないのも、やはりカウンセリングを仕事にしようがクズ親はいつまでもクズ親だという事なのでしょう
怒られて引きこもるのは正しい判断です。むしろ怒る前からそういうヤバい人間とは関わらないよう逃げてしまう事をオススメします
散々酷いことを言ってきたのに、嫌いだと言うお兄様に説教するあたりもう貴方のお母様は救いようのない人だと思います
住まわせてあげているだけ、と言う時点で親失格でしょう
親は子供を死ぬまで育てるのが親の役目なんですから

貴方が親から干渉されない場所で生きたいという願いには大賛成です
独り立ちというのは中々大変でしょうし、アルバイトの事もあるので苦労はされるかと思いますが、もしもの時はアルバイトしながら病院に通えば就労支援や障害者手帳等で比較的楽になることも可能ですので
そういった支援の情報を調べてみることもオススメします
貴方がどうかいち早くそのクズ親から逃れて、幸せに生きていけますように
私は祈っています
長文失礼しました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思ったもう今日から中学生だよ... 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で有給休暇新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。

親に対するトラウマじみたものが、最近酷くなってきていて苦しい。あの人が怒ったときのことは、小さいころからずっと覚えている