宛名のないメール

ゲイであることに昔から悩んでいて、一種のコンプレックスになっています

絶対に治せないコンプレックスです

何故だかわからないのですが、人と話すときに後ろめたさを感じてしまいます。

その正体ははっきりしないのですが、
おそらく好きな人とか恋人の話とかになったときに、僕が無意識に嘘をついてるからです

興味がないから、と言ってそういった話を避けたり

恋人との話をしてる人がいたら、興味がなさそうにどうでもいいという顔をしてしまいます
そんな話聞きたくない

またゲイである自分は普通ではないとも思っていて、そういった気持ちから後ろめたさ、引け目を感じてしまっているのだと思います

感じる必要なんかないと自分でもわかっていながら
無意識にそうなってしまっている自分がいます

どうしたら良いでしょうか

生きてるのがきついです

名前のない小瓶

88766通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

秋葉

難しいですよね。
私は自分が異性寄り両性で恋愛対象はバイです。
まだまだこういうものへの理解は少ないし、ええ、と引かれてしまうもので。
オープンになってきたとはいえ、自分自身変わってるという自覚がある以上否定される気がして怖いです。
多分それは社会は簡単には変わらないと思うのですが、そういった人は居ます。
ネットやそういうった繋がりをつくってみたら少しは変わるのかなと思います。
後は私はなるべく明るく話すようにしています。
きっと影では言う人もいます。変だねとか。
でも普段仲良くしてくれる方はそっか−と言ってくれます。
なんか~とかるーく何でもないように話して、そういうのの偏見ってとかって軽く少しでも理解してもらえるように話したりしてます。
無理に話す必要はないのでどっちでもいいと思うけれど私はそんな感じです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

男の人がいないとダメなんじゃなくって、男の人から「かわいいね」「素敵だね」って言われるのがいいの正論でねじ伏せてくる父親がいやです。高校三年生です。私の父は教師で、普段は優しいのですが、不満を言われたり意見されたりすると、すぐ正論で返してきます。私って本当に努力ができない。やらなきゃ困るのは自分やのに。なんでできへんの。もう嫌や。でもその性格を治さんでも今まで全部うまく行ってるのも嫌や。苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。肺がんステージ4闘病生活7ヶ月で現在私を置き去りにしてるゆうくんへ周りの目が気になる。みんなから嫌われているような気がして、どうせどうでもいい奴なんだろうなって。自意識過剰と言われればそれまでなんだけど。飛び降りって今日は障害者福祉関係の催しに行ってきた。関係団体とか一般とか、いろんなお店やブースがあって楽しかった。未来が見えないよねって話好きな後輩ｎくんとお別れすることになりました(ToT)　振られました。私は未練たらたらで、ずっと泣いています。学校が苦しいです。2年目になるクラスで担任も変わってない毎日で、私は未だにクラスに馴染めてません。みんなが作る輪の中に私は入れない。誰かうるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。死にたいだとか生きたいだとか。イライラする。嫌な気持ち。楽しい。推しが好き。どんな感情も表面化だけな気がする。本当の私は何を思って何を考えているのだろうあなたに会いたくて。話したくて。空を。眺めてみたり。ハチミツ色の。ネイルにしたり。髪の毛少し。かわいくしたり

ゲイです。ゲイであることに昔から悩んでいて、一種のコンプレックスになっています。絶対に治せないコンプレックスです。何故だかわからないのですが